12 tipuri de secs pe care trebuie neapărat să le încerci!

1. Secs de împăcare!
O ceartă pasională poate duce la o activitate la fel de pasională în dormitor. Fiecare cuplu trece şi prin momente mai delicate, iar Secsul de după e cea mai bună metodă de soluţionare a conflictelor.

2. Secs în vacanţă!
O vacanţă este o ocazie perfectă pentru a te apropia şi mai mult de cel de lângă tine. Numai voi doi, departe de serviciu, de copii eventual, departe de lumea dezlănţuită: o cameră la un hotel, priviri complice, intense, şi cearşafuri imaculate, pe care nu te poţi abţine să nu proiectezi imaginea trupurilor voastre unite... Cel mai mare beneficiu al Secsului în vacanţă este sporirea intimităţii între parteneri. E important să laşi loc şi pentru manifestarea spontană a dorinţei şi a iubirii, aşa că nu umple fiecare zi de vacanţă cu trasee turistice, vizite la mănăstiri etc.

3. Secs... bestial!
Agresivitatea, în anumite limite, poate fi amuzantă şi excitantă, tocmai pentru că nu ştii la ce să te aştepţi din partea partenerului. Aşa că, dacă aveţi amândoi chef, lasă-l să-ţi rupă hainele, smulge-i cămaşa de pe el şi grăbiţi preludiul. O să fie foarte palpitant şi foarte plăcut!

4. Secs confortabil!
După o zi obositoare, sau atunci când eşti tristă, simţi nevoia să faci dragoste fără să fiţi pe grabă şi să vă savuraţi pe îndelete trupurile. Atunci e momentul potrivit pentru poziţia lingură, una dintre cele mai intime poziţii Secsuale: întinde-te lângă el cu spatele şi lasă-te cuprinsă în braţele lui.

5. Secs tip „sper-să-nu-ne-prindă-nimeni”!
Dacă vă aflaţi la o petrecere plictisitoare sau la o reuniune de familie, puteţi adăuga un pic de adrenalină furişându-vă într-un dormitor mai ferit. Posibilitatea de a fi surprinşi este un afrodiziac extraordinar!

6. Secs fantezie!
Fiecare dintre noi are fantezii Secsuale, şi, atât timp cât partenerul este de acord să le transpună în realitate, nu există niciun motiv pentru care un cuplu nu ar trebui să le încerce. Dacă iubitul tău visează să faceţi dragoste pe un vapor, noaptea, de ce nu aţi face-o?

7. Secs rapid!
Dacă sunteţi amândoi grăbiţi, nu e nevoie să vă puneţi pofta în cui! Trebuie doar să acţionaţi mai rapid decât de obicei! Nici măcar nu trebuie să te dezbraci de tot. E important, însă, ca amândoi să vă doriţi să faceţi asta, altfel o să ai resentimente multă vreme şi o să-i reproşezi că doar te-a folosit pentru propria lui plăcere.

8. Secs romantic!
Senzualitatea şi tandreţea trebuie să stea la baza relaţiei voastre. Legătura dintre tine şi partenerul de viaţă poate fi întărită, dacă ştiţi cum să creaţi momente speciale, doar pentru voi doi. Învaţă să iubeşti încet, să explorezi trupul celuilalt, înconjuraţi de flori presărate pe jos, de lumânări parfumate şi cu muzica auzindu-se în surdină.

9. Secs prin toată casa!
Schimbarea locului în care faceţi Secs se poate dovedi un stimulent deloc de neglijat. La urma urmei, spontaneitatea este obligatorie într-o relaţie reuşită! Cine-a zis că nu se poate face Secs pe maşina de spălat, în cadă sau pe masa din bucătărie?

10. Secs în aer liber!
Joaca în aer liber este cu mult mai îmbietoare şi mai incitantă decât Secsul în patul conjugal. Trebuie să fiţi precauţi, însă, să nu încălcaţi proprietatea nimănui şi să vă feriţi de privirile indiscrete.

11. Secs tip „poziţia săptămânii”!
Planificarea riguroasă a poziţiilor Secsuale, pentru fiecare zi a săptămânii, nu presupune deloc absenţa spotaneităţii şi a pasiunii, ci dimpotrivă! Dacă eşti un spirit liber şi guşti provocările, vei găsi chiar nostim să ştii dinainte în ce poziţie veţi face Secs seara, când vă regăsiţi.

12. Secs maraton!
Pentru că e iarnă, e frig, bate vântul, poate mai şi ninge, amândoi sunteţi foarte motivaţi să rămâneţi toată ziua în casă. Fiţi creativi şi încropiţi un joc: „Olimpiada Secsului”! Amândoi trebuie să colaboraţi pentru un scop comun, şi anume cât mai multe orgasme. Repetaţi tangoul la orizontală de mai multe ori, până consideraţi că aţi depăşit deja toate recordurile care puteau fi depăşite. La sfârşitul jocului, veţi fi epuizaţi, dar extrem de satisfăcuţi!

PS: am scris SECS .. ca sa nu ma mai certe astia cu reclamele :)

Sursa: AcasaTV

E bine sa fi BARBAT!

1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4.- Nu esti furat la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!"
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!

Romanii sunt obsedati

Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri... Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva. Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.

TOP 10 OBSESII ROMANESTI

1.Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!
2. Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala avem cele mai multe televiziuni! !!Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!
3. Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho...n-ai viitor frate! "Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger,Marin Preda,Nichita Stanescu..." "Te pisi pe ei! Citeste Coelho!"
4.Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie: "Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru laba. Dai un click si gata! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "de in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei schimbam: "sa'i dea in cap lu' Chivu")
5.Obsesia messenger. Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible...
6.Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari... Si dup-aia, haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa...". Apoi recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa..."
7.Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici londonezii... Punct.
8.Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo...Cine stie...
9.Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!!!!!!!
10.Obsesia "daca ala nu face,de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie:" Ce? Sunt mai prost?!"

Acum....injurati-ma :)

SFATURI PENTRU AGATAT PE NET

Ce trebuie sa faci dupa ce ai facut rost de adresa ei de mail? Pentru a raspunde la aceasta intrebare am intocmit o lista cu cativa pasi pe care sa-i urmezi:


1. Invit-o la o cafea.
2. Sugereaza-i sa treceti pe la tine in drum spre cafenea.
3. Poarta o discutie amuzanta si interesanta.
4. Pe drum spre casa invit-o din nou la tine.
5. Foloseste-ti creativitatea si imaginatia.


Concentreaza-te asupra pasului urmator! Nu te gandi cum sa faci sa fii mai repede cu ea.
Cu alte cuvinte, cand ii trimiti mail, nu scrie: `Buna! Mi-a facut o deosebita placere sa te cunosc. Sunt un tip singur si dragut, iar tu pari a fi exact genul de prietena pe care si-ar dori-o un ratat dragut si disperat ca mine.`

Nu te avanta in discutii serioase. Nu discuta despre relatii si casatorie. Conversatia trebuie sa fie usoara si placuta, insa nu uita ca trebuie sa treci la pasul urmator. Daca esti relaxat si mergi mai departe intr-un mod natural , totul va fi in regula.

Ce trebuie sa faci daca tipei pe care ai agatat-o pe net ii este teama sa se intalneasca cu tine?

Ii trimiti un mail de genul:` Ok, hai sa ne mutam impreuna si atunci putem crede ca ne cunoastem de suficient timp ca sa ne cuplam. Sau poate preferi sa ne intalnim intr-un loc cu multa lume, ziua in amiaza-mare, sa discutam la o cafea. Mie unu imi place mai mult prima varianta` Apoi ii ceri numarul de telefon si o suni. Acest lucru o va mai linisti. Cand vorbesti cu ea la telefon spunei: `Hai sa ne intalnim la o cafea pentru 20 de minute. In cazul in care nu esti genul meu, ma voi consola cu gandul ca nu trebuie sa imi petrec prea mult timp cu tine. Daca reusesti sa o faci sa rada, atunci esti pe drumul cel bun.

Pentru barbatii care vor sa se intalneasca cu mai multe femei in acelasi timp.

Pentru a te intalni cu mai multe femei deodata tot ce trebuie sa faci este sa nu te intalnesti cu niciuna dintre ele foarte des. Daca te intalnesti sau vorbesti cu o femeie de mai mult de o data sau de doua ori pe saptamana,inevitabil ea va incepe sa creada ca aveti o relatie. Aminteste-ti ce spun Parazitii: `Toate femeile se cred neveste cand au stat o noapte dedesubt si de doua ori peste`.

De asemenea, un alt lucru pe care trebuie sa-l faci este sa ii spui ca nu vrei sa te implici atat de repede intr-o relatie cu o femeie pe care o cunosti de putin timp.

Greseli pe care le fac barbatii in timpul actului sexual

Tensiunea si excitatia sexuala din timpul actului sexual fac ca barbatul sa aiba un exces de zel, uitand de limita inferioara ce desparte placerea de deranj. Din dorinta de a face totul perfect se intampla sa omita cateva lucruri esentiale ale armoniei sexuale.

Cum gresesc ei
Trec direct la actiune - pai daca esti excitat si iti doresti sa penetrezi partenera, gandeste-te inainte ca poate ea nu este totusi pe aceeasi lungime de unda ca si tine. Ea se asteapta la sarutari indelungi...si nu doar pe gura. Preludiul nu tine doar 2 minute...

Limba in ureche - nu spune nimeni sa nu o saruti in acest mod, insa nu o spala si nu sufla sa o traga curentul. Alege cum vrei sa pari: senzual sau precum puiul cu mama.

Mangaie anumite parti ale corpului - dar celelalte nu te atrag? Cand ea se asteapta sa o mangai pe spate si sa o saruti, tu o iei in brate si o saruti adanc. Stii care sunt zonele ei erogene? Ai experimentat asta pana acum cu corpul ei ca sa nu mai dai gres? Stii ca femeia are si alte parti in afara sanilor si a zonei genitale. Pune umarul la munca.

Ruperea sfarcurilor - stai asa! Trebuie sa saruti nu sa te hranesti. Sunt foarte sensibili, asa ca daca tu ii musti salbatic sau ii strangi in degete tare s-ar putea sa iti atraga atentia si sa ii inlaturi starea de bine. Asta nu este erotism, esti mai degraba sado.

Lasa-i capul - in momentul sexului oral. Si ea are amigdale, chiar daca femeile din filme nu dau semne ca ar avea. Ea il tine in gura atat cat ii permite spatiul. Cu exercitiu si cu timpul va inghiti din ce in ce mai mult, nu te arunca din prima. Daca mainile nu pot sta la locul lor o poti tine usor de cap, fara sa o ineci.

Ejacularea - nu iti spun sa ii zici de fiecare data "gata, ejaculez", insa o poti atentiona altfel: printr-o mangaiere, un geamat. Si ea la randul ei ar trebui sa stie cand se apropie momentul. Nu toate femeile agreaza gustul spermei. Si nu te abtine sa ejaculezi doar ca iti doresti o iubita cu muschi la maxilar.

Penetrare din greseala - asa ceva nu exista. Sarpele tau nu face singur ce vrea, ci ce ii dicteaza mintea ta. Daca ea nu isi doreste un anume lucru nu o forta, las-o usor sa vina ea cu dorinta. Nu toate vor sa faca sex anal (mai ales pentru prima data). Nici nu este de bun augur sa o pui in fata faptului implinit, vorbiti de asta inainte si vedeti cand aplicati, dar macar sa existe ideea discutata.

Sexul oral - daca o prinzi ca ii place, nu o amagi. Nu face sex oral superficial, mai ales cand ea te doreste si mai tare. Lasa-te prada senzatiilor si bucura-te ca ii place cand tu ii faci un sex oral (reusit).

Imaginatia este straina - se mai intampla, dar care are rezolvare. Discutati cum va doriti sa fie si cu ajutorul unor carti, filme, etc aplicati ce va place. In general vine de la sine pozitia, mangaierea, sexul, dupa cum simti. Trebuie sa iti placa sa faci dragoste.

Muscaturi - daca te simti infometat, ridica-te din pat si mergi la frigider. Nimanui nu-i place sa mearga cu semne pe gat, pe corp (poate ca mai merge ca nu se vad). Sa mergi cu esarfa la gat la 35 de grade afara. Musca atat cat sa nu lasi semn, leule.

Cu mici exceptii, sunt greseli pe care le fac si femeile in pat. Daca stam sa ne gandim, fiecare dintre noi facem macar o data la un act sexual o goanga. Stiti ce, faceti ce va place, dar fara sa va raniti, fara sa va treaca cheful, fara sa suparati unul pe altul. Iubiti-va tandru cu mangaieri, sarutari, trairi si emotii, placere si orgasm. Merge?

In schimb.. uite cam ce ar trebui facut... ca sa mearga ca pe roate :)

O majoritate covarsitoare de persoane practica sexul oral. Este un mod excelent de preludiu atat pentru femei cat si pentru barbati, aflandu se in topul fanteziilor sexuale. Gura are un rol interesant in sexualitate incepand cu sarutul si terminand cu sexul oral; gura este fina si cu miscari senzuale poate provoca placeri de nedescris. Pentru un sex oral reusit este bine sa comunicati, sa aflati cum si unde ii place mai mult, de asemenea va puteti da seama dupa gesturile partenerului si pe masura ce partenerul/partenera se apropie de punctul culminant intensificati miscarile pentru ca asta il/ o va face sa inebuneasca de placere. Aaaa, si nu uitati sa nu incercati muscaturi acolo ca este posibil sa stricati tot:)) este o zona foarte sensibila si mai bine nu incercati. Daca sunt chestii care nu ti plac in sexul oral poti stabili niste reguli de la inceput ( de exemplu ca partenerul sa ejaculeze pe tine) este normal sa ai reguli si asta nu va schimba cu nimic placerea celuilalt. De asemenea nu trebuie sa fii star porno ca totul sa iasa bine, este suficient sa o faci cu placere. Nu uitati de igiena, este de la sine inteles cat este de important! Orice leziune la nivelul cavitatii bucale creste riscul contactarii unei boli cu transmitere sexuala : SIDA, herpes, hepatita B, etc. Asa ca, daca nu esti sigura de starea de sanatate a partenerului, nu uita de prezervativ. Si pentru ca placerea sa fie dubla, poti incerca un 69:) si cu asta am incheiat. Succese nebanuite va urez !!!

Femeia-barbat

Doi adolescenti americani au adus la viata, intr-un film de duzina de acum multi ani, nu-mi aduc aminte cum se numea si oricum nici nu prea conteaza, femeia pe care o vedeau ei perfecta. I-au plamadit infatisarea imbinand partile fizice ale mai multor fotomodele de pe coperte de revista si au proiectat-o pe computer, introducandu-i toate coordonatele pe care le doreau ei de la o femeie. Apoi i-au dat viata cu nu stiu ce masinarie. Misto rau gagica, facea sex toata ziua, nu cerea afectiune, se uita la meciuri de fotbal american si huiduia, bea bere si isi strivea badoagele de cap. Era visul fauritorilor ei. Nasol era ca mai si mirosea la axila, nu-si schimba sosetele, devenise putin nimfomana, ii batea pe baieti cand nu voiau sa faca sex cu ea si era al naibii de posesiva. Intr-un final, adolescentii si-au cautat exact opusul, si-au dat seama ca mai au si ei nevoie de cate o mangaiere in pat.
Multi barbati vor femei cu apucaturi masculine. Daca il vad pe unul de-al lor ca se duce la shopping din placere, se penseaza si sta cu crema pe fata si cu doua felii de castraveti pe ochi, spun ca e gay. Dar daca iubitele lor ii baga sub masa la bautura si ii injura de fata cu baietii atribuindu-si parti anatomice din lumea masculina, li se face parul maciuca de mandrie.
Cum ar arata o astfel de femeie? Nu trebuie sa fie neaparat bine cladita, mi-a povestit un prieten ca fosta lui iubita era o mana de femeie care i-a lasat ochiul vanat si l-a rapit cu masina, el isi tinea mainile la fata cand il lovea cu pumnii in cap. (Ba, cateodata, chiar sarea pe ea sa-i imobilizeze mainile, anticipand un croseu). Cum ar fi ca femeia-barbat sa stea latita pe canapea, in aceiasi chiloti de acum doua zile si in niste sosete ingalbenite pe talpa, pe o gramajoara de coji de seminte si haine de-ale ei mototolite si mucede, iar tu sa o auzi vorbind cu una din prietenele ei la telefon: “Hai, ovare, la o berica, la tejgheaua din colt, pana nu inchid aia la nonstop. Asta face curat, nu are timp sa mi-o traga”.
Sau te plimbi cu ea prin parc cu vata de bat in mana, ea te apuca ferm de dupa gat, si o vezi ca sare dintr-odata cu mana in gatul si cu pumnii in ficatul unei femei care ti-a scapat o ocheada de pe o banca. Acasa ragaie de plictis, isi baga ceva in Nicolita cand mai da cate un autogol, rade tamp cand cade Dica si nu se striga fault, mai ofteaza “Mama, ce cur are Radoi…”, se scarpina in zona inghinala si te striga sa-i aduci o bere, te mai da la o parte cu un picior in fund cand treci prin fata televizorului sa-i aduci bolul cu popcorn. Iar cand te loveste ca pe amicul meu pentru ca ai stat prea mult in oras si ai uitat sa-i inregistrezi cu tv tuner-ul cursa de caini pe care pariase, iti iei inima in dinti si ii spui: “O sa ma mut la mama mea si o sa iau si copiii. Vii aproape in fiecare noapte si te pui langa mine duhnind a alcool, apoi ma fortezi sa facem sex. Eu stau acasa, iti spal chilotii si sosetele si iti calc. Nu mai esti femeia de care m-am indragostit. De fapt, nu mai esti femeie. Esti o animala!”.



Sursa: barbati vs. femei

Cateva noi dume de agatat

Vezi o tipa buna ( ca doar nu agati orice ) si te duci cu tupeu la ea:

1. - Buna, uite.. am o mica problema... toti prietenii mei ma considera GAY... ai putea iesi cu mine la un suc pentru a le putea dovedi contrariul?

2. - Buna, imi dai si mie o poseta in cap? ( ai obtinut primul zambet) 100% o sa intrebe de ce sa iti dea cu poseta in cap....iar tu o sa raspunzi: - Pentru ca poate o sa ma consideri mitocan ca o sa vreau sa ies cu tine la un suc.. si culmea.. o sa iti cer si numarul de telefon.

3. - Papusico te fac un cearceaf? - clar o sa urle.. dar asa te poti baga cu ea in seama... nu garantez ca o sa iesi cu ea la suc.. dar.. merita incercat.. se merge pe premiza.. NU AI NIMIC DE PIERDUT

4. Asta e chiar penibila.. dar o sa zambeasca: CE FACI FETELE TE PLIMBI?

5.Vrei sa vii pe la mine sa mancam pizza si sa facem sex? ( ea o sa zica NU).. NU?.. DE CE?... nu iti place pizza?

Iar acum.. in exclusivitate... dume de agatat .. valabile doar pentru doamnele si domnisoarele care vor neaparat sa agate un tip.


1. Sunt destul de draguta pentru tine sau mai trebuie sa mai bei?

2. Nu sunt cea mai draguta fata de aici, dar sunt singura care discuta cu tine.

3. Uite-ma ca am aparut, acum mai ai 2 dorinte.

4. Ce mai astepti? Agata-ma!

5. Saruta-ma acum si de 1 si 8 Martie nu mai vreau nimic.

6. Nu stiam ca exista Fat-Frumos...

7. Stiu sa gatesc, sa fac curat, sa am grija de copii si o sa ma si angajez.

8. Perimite-mi sa ma prezint... Sunt noua ta prietena.

9. Vino cu mine, trebuie sa te arat si prietenelor mele.


Candva.. o fata spunea:

Daca iti place tipul te lasi agatzata de orice tampenie ( in limitele bunului simt si ale inteligentei ) spuse de el .. daca nu .. tot ce poate smulge este un zambet .



Si ea are perfecta dreptate... DE UNDE.. poate sa nu le placa de tine la inceput... dar pe parcurs.. daca stii sa te faci placut.. o sa fie inebunite dupa tine :)

Si totusi....

Dupa o recenta vizita in tara mea de bastina , am remarcat cu stupoare ca , chiar daca am doar 28 de anisori, totusi sunt foarte foarte invechit ca si mentalitate.E grava treaba... intr-o lume in care toata lumea se "condimenteaza" cu fel de fel de acarete , daca eu nu ma "condimentez" e cam naspa.. ca parca nu prea sunt de-al lor.. sau poate sunt vre-un pui de gabor.Nasol momentul dar, nu asta vruiam sa scriu defapt.

Dupa un aprofundat studiu asupra celor din jur am remarcat cam ce se cere ca sa fi in centrul atentiei .... ori de cate ori este nevoie.

Ca barbat:
- trebuie sa fi cat mai figurant
- trebuie sa fi cat mai plin de tine
- trebuie sa ai abonament la cea mai scumpa sala de sport
- trebuie sa ai o masina cel putin in valoare de 5 mii de euro
- trebuie sa fi in pas cu moda( haine firmate si asta trebuie sa fie cat mai vizibil- imprimeuri mari cu numele firmei .. daca se poate sa fie chiar cat jumatate din accesoriu)
- trebuie sa frecventezi barurile unde se etaleaza cele mai mari fitze din oras
- trebuie sa frecventezi deasemenea cluburile unde " e cool ca se duce toata lumea"
- si trebuie sa ai o femeie traznet ( ca e proasta de bubuie.. conteaza mai putin)

Ca femeie:
- trebuie sa fi buna ( buna rau .. sau mai putin buna.. dar gletuita si gatita dupa cum se cere)
- trebuie sa fi cat mai usuratica ( ca sa ai priza la golanasi , escroci si pungasi)
- trebuie sa fi cat mai proasta
- trebuie sa vorbesti cat mai putin
- trebuie sa fi disponibila la orice ora
- trebuie sa nu ai gagic/iubit/logodnic/sot( iar daca ai, ce conteaza? )
- trebuie sa frecventezi aceleasi baruri si cluburi de fitze ( acolo vin pungasii si escrocii toti, care mai de care cu masini scumpe in cautare de noi aventuri)
- trebuie sa ai prietene bune si disponibile( la fel de usuratice)
- trebuie sa fi dotata ( tate , cur si astea sa fie cat mai expuse)


Parca cand eram eu mai tinerel, nu era chiar asa detrabalare, sau... poate am imbatrant eu.. si mi se pare ciudat ceea ce se intampla in jur.Cine stie...

Oricum... se mai gasesc si fete calumea, si baieti calumea.. si baruri calumea( de exemplu barul Moments de pe strada Dezrobirii la nr 22) unde iti poti bea o cafea linisit sau un ceai cu prietenii.Dar si prietenii astia sunt numarati.. si trebuie bine alesi :)

Nu stiu ce si cum fac altii.. dar .. dupa 2-3 zile de iesit in oras.. mi-e mi se cam taie... si ma refugiez undeva depaaaaaaaaarte.. unde nu ma freaca nimeni la icre.

Iar pentru voi ceilalti... va urez dupa-amieze placute si nopti cat mai albe .. in cluburile unde e cool .. ca se duc toti.. caci sunt sigur ca va duceti si voi pe acolo .. ca doar.. si eu am fost :)

Baieti.. nu faceti asa.. e strigator la cer ...

Azi cand navigam aiurea pe net ce credeti ca am gasit?O farsa facuta unui nene vai de steaua lui care cica se credea mare gigolo.Jenant.Cum poti ma sa spui ca esti gigolo si ca te duci sa satisfaci o femeie pentru bani cand tu habar nu ai sa legi 2 fraze?O satisfaci ca vrei tu sa ai un palmares mare si demn de invidiat de prietenii tai care bineinteles ca o sa le spui tot.. ca asa e omu... : Frate, ce am facut cu una.. si am dres .. si am dat si am facut si am bagat in toate gaurile... si ca avea o gura atat de incapatoare de m-a supt cu tot cu cur.. si cate si mai cate ( 50% adevarat.. restu.. babauri)sau ca pur si simplu femeia merita sa nu fie iertata :) ( in cele mai des intalnite cazuri).Omu spunea ca arata si foarte bine.Citez: " am 1,60 si sunt numai muschi".Iti dai seama.. de parca toate femeile sunt moarte dupa pachetele de muschi.Am auzit de la o grama de femei barfe despre cei cu muschi , ca au muschi.. si ca treaba aia.. nu prea merge.Dar mai sunt si unele care balesc in prezenta unuia cu muschi.Daca mai e si brunet cu ochii albastrii si mai e si putin gelat.. gata.. aia e.Barbatul ideal.

E strigator la cer sa spui ca domne sunt gigolo si imi ofer serviciile pentru bani.Mai bine spui ca esti gigolo si ca iti oferi serviciile pentru a fi apreciat de cine trebuie si merita.Sau mai bine spui ca esti gigolo si atat.. fara detalii.. si poate ca practici meseria asta doar ca ai tu anumite fetishuri de care lumea nu stie si nici nu vrei sa se afle.. cum ca ti-ar placea doamenele mai in varsta, versate sau pur si simplu ca iti place sex-ul asa.. luat ca atare si in cantitati cat mai mari.Nu conteaza calitatea ci conteaza cantitatea.E vorba de palmares aici :)

Ce e cel mai nasol , acu urmeaza...


La rubrica: Matrimoniale » Anunturi doamne, domnisoare


GIGOLO (BUCURESTI - mun., BUCURESTI) TANAR SIMPATIC 20 ANI PRESTEZ SERVICII DE CALITATE DOAMNELOR SI DOMNISOARELOR STILATE SI MANIERATE !!OFER DISCRETIE MAXIMA !!! anunt insotit de o poza cu muschi.. (de parca doamnele si domnisoarele de muschii aia se folosesc)

Presteaza servicii: poate o fi cosmetician, sau bucatar si gateste doar pentru doamne si domnisoare.. o fi instalator... o fi sau nu o fi... NU DOMNE.. EL E GIGOLO .. scrie mare de tot la inceputul anuntului. Nu scrie niciunde ca el o face defapt de placere .. dar spune ca o face pe bani sa nu zica lumea ca e afemeiat sau ca nu are succes la femei.

Altu ...

ofer clipe de neuitat,rup bine,corp atletic,penis mare:21cm ma deplasez si la domiciliu.constanta

iauzi.. vine la domiciliu.. dar unde ma?... in parc pe banca?... nu a uitat sa precizeze : corp atletic.

se pare ca doar penisul vine la domiciliu....el ramane undeva afara si fumeaza o tigara pana termina penisul treaba ...

oare ce rupe? oase? patul? singur sau insotit? ce sa mai .. omu... astupa gauri, bate cuie , fu... in cur si da si mu... .E mai multifunctional decat robotul de bucatarie Moulinex.


Baieti.. tre specificat ca.. nu corpul face toata treaba... voi astia de va credeti gigolo.. tre sa intelegeti ca o femeie trebuie satisfacuta daca tot apeleaza la serviciile voastre.. nu ii tre poze cu voi pe pereti sau cine stie ce busturi goale in camera.

Nu uitati ca pentru a practica aceasta meserie trebuie sa aveti o catusi de mica cultura generala din cam toate domeniile.. pentru a putea vorbi cu "clienta" vrute si nevrute din subiectele alese de ea.

Sunt de acord sa aveti genul asta de anunturi..dar sa sune umpic altfel.. adica.. tanar ...ofer anumite servicii .. pur si simplu de placere... Cred ca a-ti avea mai mult succes decat aveti daca spuneti : GIGOLO fac si dreg ....

Uite .. un tip cinstit:

Tanar, satisfac orice fantezie. Nu sunt gigolo sau vreun armasar dar pot fi pegustul vostru.


El e... suna mult mai elegant .. decat GIGOLO... cel putin asa cred eu..

In fine.. mi-e lehamite de genul asta de barbati... de se "incurca " cu femeile doar pentru bani ci nu pentru placere.

O sa ma certati... dar eu totusi sper sa nu ...

Corporate Pitzi

Un nou personaj isi face aparitia tot mai des in peisajul Bucurestean(si nu numai). Le vezi peste tot, pe strada, la metrou, la stop, imbracate aproape la fel, vorbind agitat la telefon sau ascultand Buddha Bar la Mp-3 Playerul din dotare si toate avand un singur gand: afirmare cu orice pret. Ele sunt Corporatistele Piti.Daca de corporatistul el stiam de ceva vreme Corporatista Pitzi a aparut relativ recent, o data cu capitalizarea silita a Romaniei si liberalizarea posibilitatilor de angajare. Are intre 20-si 30 de ani, dar s-au raportat si cazuri in care specimenele depasesc acest prag (corporatistele tomnatice) si trebuie sa fie musai studenta sau absolventa de ASE. Se accepta si Romano-Americana, Finante banci, dar cu multa indulgenta deoarece aceasta categorie este intai pitzi si dupa aceea corporatista.Daca poarta ochelari atunci cu siguranta trebuie sa-si puna lentile, ca sa dea bine, daca nua re probleme oculare atunci musai trebuie sa poarte ochelari cu lentile "antireflexie" ca sa para serioasa. Sta intr-un apartament inchiriat mai rar cu parinti deoarece vrea sa fie "independenta". De fapt cele mai multe pitzi sunt in cautarea unui corporatist get beget care sa le intretina. Tot un musai fact este si locul de munca, nu incape indoiala ca o multinationala. Sau o banca. Cel mai sigur o banca multinationala. Corporatistele pitzi amarate lucreaza in asigurari. Toate corporatistele pitzi declara ca au cunostinte nemaintalnite inca de pe bancile scolii drept pentru care cer din prima 1000 de euroi. Dupa inevitabilul training sau internship devin frigide sau incep sa planga si pleaca. Cele care pleaca se intorc in Slobozia si devin vanzatoare, sau se apuca sa lucreze in domeniula sigurarilor. Cele care raman lucreaza la Marketing, PR, HR, SD si uneori in lipsa de altceva la Contabilitate. Desi nu recunosc cele mai multe fac si BJ.La servici asculta David Bisbal cu boxele date la maxim iar pe mess sunt fie Busy, fie Out of office. Musai au wallpaper cu Catzelus, Pisciutza, flori sau mesaje feministe extreme : "Primavara asta esti minunata, fi mai buna". In pauze citesc Unica, Felicia, Ciao, Cancan, Bolero, Joy, Casa mea. Acasa ajung dupa 8 din cauza ca nu sunt in stare sa-si organizeze eficient timpul si cel mai des 6 din 10 ore le petrec "la o tzigare", evident familia este la curent cu tratamentul "inuman" pe care il practica angajatorul. Spre deosebire de generatiile anterioare de mame eroine, corporatistele pitzi nu se lasa cu una cu doua, sunt gata sa sacrifice orice pentru a avansa in cariera si pentru a face pe plac sefului, drept urmare mananca 3 iaurturi pe saptamana. Cu saratele. De post. Uniforma obligatorie include taioare, geanta imitatie LV si bluze albe. Trebuie sa existe decolteu pentru ca altfel totul este pierdut. Corporatistele casual isi afiseaza balerinii si egarii fiind dependente de hainele maro si de gloss. Telefonul trebuie sa fie musai de fite si musai trebuie sa aibe sute de mii de numere de corporatisti agatati dar parasiti la iesirile cu fetele din fiecare saptamana. Primavara si toamna se intrevede Cuba sau Bamboo, in timp ce o vara fara grecia sau vulgaria este o vara ratata. Visele includ Palma de Majorca. Pentru ca sunt sufletul oricarei corporatii corporatistele de meserie au in sange gena petrecerilor office insa ofteaza pe ascuns uitandu-se cu jind la betiile pe care le trag baietii de la IT. Corporatistele foarte tinere au si inclinatii delcarate emo dar de fapt o rup pe electro-dance. Nu stramba din nas nici cand trece cate un taxi cu manele. Insa aparentele sunt totul.Orice corporatista piti trebuie sa mearga cel putin o data pe saptamana la sala sau la solar. Sau la amandoua. Nu de alta dar altfel flacaul de la vanzari, fissu shefului,ala cu passat nici nu o sa se uite la ele si o sa ramana tot cu aia 3 pe cap. Ala de la IT, Masterandul si Barmanul din Gossip.In ciuda tuturor aparentelor Corporatistele Piti nu sunt slabe de inger devenind chiar feroce cu alte corporatiste piti care le calca pe coada. Ciclul de viata al unei corporatiste piti se opreste in jurul varstei de 30 de ani, fie prin gasirea de sponsor batran, fie prin avansarea pana in cea mai inalta treapta a ierarhiei dar de cele mai multe ori din nefericire, prin clacaj.

sursa: Un alt Blog

Putin misogin postul.. dar este adevarul gol golut ....fetelor .. no offence

Pe net ...Chestii, Treburi, Socoteli

Ceea ce urmeaza este un mail pe care un bun prieten de-al meu l-a trimis unei tipe cu care a corespondat pe unul din site-urile de matrimoniale din Romania.

El , a cerut simplu si elegant un ID de messenger pentru a discuta cateodata cand se gasesc online iar ea a spus direct: "esti interesant, dar prefer sa vorbim aici " ( adica pe acel site..care o fi el... )

El i-a raspuns :

Citez:

" Eu as prefera sa nu mai vorbim deloc, avand in vedere ca pe messenger pot sa te violez, sa-ti rup capul, sa-ti frang o mana, iar tu sa-mi dai un mare ignore in cazul in care as dovedii ca fac parte din galeata sau ma rog, caldarea cu porci, din acest infect net, in care gasim numai oameni prosti, si barbati care poate poate, sor lipii!!! ce sa zic, propunerea mea legata de messenger era o propunere utila de comunicare, care intentiona sa deschida o raza de dialog parfumata cu bun simt si eleganta!!! insa tu ai refuzat, crezand poate ca esti in pericol avand un compozitor muzica de film in lista ta!!! ce sa ti zic??? imi pare rau ca te am deranjat, promit sa nu se mai intample, fie el un raspuns din partea ta pozitiv si insotit de al tau id de messenger!!! Insa as vrea sa mentionez un amanunt peste care tu ai trecut fara sa realizezi, amanuntul este legat de optiunile messenger care ti permit sa dai ignore definitiv idiului care te deranjeaza!!! In ce a ce priveste persoana ta??? hmmm, te am gasit o femeie mult mai speciala fata de specimenele de pe site, care au la pasiuni gradinarit in conditiile in care ele habar nu au ce inseamna o Tulpina!!!
am facut niste observatii asupra profilului tau, si am constatat ca tu ai intre miile tale pasiunii, arta motiv pentru care as vrea sa te intreb ce preferi, perioada renastentista sau impresionismul... in privinta cluburilor ma abtin in mod politicos, nu te vad o femeie imbracata in uniforma de putoare mergand la un club, chiar si sub pretextul ca nu ai mai fost de mult, deci cade si aceasta pasiune ascunsa!!!
in privinta politicii nu am ideie daca ti place sau nu, dar cu siguranta daca te as invita sa vedem un talk show unde invitat special este Cristian Tudor Popoescu vorbind despre FRANCMASONERIA POLITICA care manipuleaza tot ce este chip uman sub o forma diabolica, ai accepta numai din cauza faptului ca cu totii stiim ca acest Cristian Tudor Popescu este un ANALIST POLITIC CAT SI UN JURNALIST desavarsit!!! Literatura istorie??? fizionomia fetii tale imi spune ca Ion Creanga il stii pedinafara datorita generatiei in care ai facut liceul, si se trecea obligatoriu mai ales la treapta 1 intr a opta!!!DACA INTRUU IN DETALIILE LU NEITZSCHE ai doar ideie cat sa pacalesti urechea ca nu esti proasta si dai in subiectul comun de care se folosesc toti incultii si anume FIZICA CUANTICA!!! despre Teatru ce sa mai zic, nu ti mai amintesti nici tu cand ai vazut ultima oara HAMLET Eric al 8 alea...DE CALATORII SUNT ABSOLUT CONVINS CA ESTI PASIONATA, este boala feminina, dar din pacate nu este boala feminina de cunoastere, ci de a SPARGE BANII FRAERULUI CARE CREDE CA ESTE IUBIT, si ca a lui femeie este insetata de cunoastere!!! sunt sigur ca daca ti propun sa mergem maine sa vedem zidul chinezesc, o sa preferi parisul, locul romantismului si al cunoasterii dragostei perfecte pe mii de euro!!!
Esti inebunita dupa filmele genul sapte ani in tipet... si mai sunt exemple, de cate ori ai incercat sa intelegi un film a lu scorsesse nu te intreb!!!
SUNT ABSOLUT CONVINS CA ESTI EXPERTA IN CIORBITA DE PERIOSOARE IAR IN PERIOADA CRACIUNULUI SARMALUTE ACRISOARE CU FOI DE VARZA STATA SI BINE PUSA LA PUNCT LA MURAT!!! ce sa ti spun!!!!??? mia parut bine de cunostinta, nu mi trimite idiul, mai vorbim aici... POATE!!!

cu stima si respect,
caroll

www.akcaroll.com

Incheiem citatul :)

Doamna/Domnisoara avea la rubrica PASIUNI, INTERESE urmatoarele:

Arta / Muzica / Cluburi / Politica / Literatura / Istorie / Teatru / Calatorii / Cinema / Gatit


Mda, se mai gasesc si din astea... pe tot genul de site-uri de matrimoniale .

Baieti, aveti grija peste cine dati.... poate fi un diavol cu chip de inger. :)

Cum spunea o domnisoara draga mie : Sunt inofensiva...dar gandul meu e diabolic...

Adevarul...gol golut

Aseara , inainte de a ma duce la nani, o oarecare domnisoara din lista mea mi-a atras atentia cu un mesaj LUNG .Mi s-a parut interesant si m-am gandit sa il impart cu voi.Multi il stiti, multi nu.

Mesajul suna cam asa:


Daca o pocnesti, se cheama maltratare. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier.
Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti disperat.Daca nu, ai pe altcineva.


De aceea barbatii mor mai repede decat femeile!!

Ce vor defapt femeile?

Jucarii de plush...

intrebarea este.....dar cat de mari? :)

Vor sa fie sunate...

Desi unele recunosc, altele nu recunosc, este stiut faptul ca orice femeie doreste sa fie sunata... Deci... daca vrei sa o pui pe jar nu da nici un semn (las-o sa fiarba.. v-a avea grija ea de tine...)

Vor sa fie elegante...

Orice femeie vrea sa fie frumoasa si eleganta. De cate ori se iveste o ocazie vrea sa fie pusa la punct, imbracata corect si sa arate cel mai bine dintre toate femeile din jur. Daca vrei sa o faci fericita, cand se apropie urmatorul eveniment du-o la o creatoare de moda specializata in rochii de seara si fa-i cadou ce rochie vrea ea. Iti va fi recunoscatoare!


Vor sa arate bine...

Femeile vor sa arate bine intotdeauna si tot timpul isi doresc sa arate si mai bine.Nu conteaza varsta sau evenimentul :)


Barbati..de moda veche...

Multe femei isi doresc barbati de moda veche, barbati adevarati, nu din astia noi care se poarta ca niste muieri si nu sunt capabili sa faca un lucru calumea...(gen copii de bani gata... tocilari...etc)


Telefoane mobile...

Femeile iubesc telefoanele mobile (de ultima ora)dragute, subtirele, finute si cat mai sofisticate, cu cat mai mute functii si butoane (chiar daca nu stiu sa le foloseasca si nici nu vor sti vreodata)...


Unele femei vor... tot femei ... treaba lor :) ( Un amic de-al meu spune: FOARTE TARE .Cu toate ca sunt o gramada de barbati care isi doresc ca prietenala lor sa vina intr-o buna zi si sa zica: Stii pisi/iubi/iepuras... am invitat-o pe prietena mea ( aia cu tate mari si cur misto dupa care tie iti curg balele) deseara la noi... sa ne "jucam" umpic in 3... sper ca nu te superi. Cum dracu sa te superi?Inseamna ca esti cel putin nebun daca te superi...ea e iubita ta si tre sa ii accepti toate mofturile :D .. nu ca tie nu ti-ar placea.. lasi impresia ca o faci pentru ea.. nu pt tine... nemernicule)


La un moment dat o sa vrea sa aiba un animalut(caine/pisica/papagal/hamster/iepuras,etc.)

Femeilor le plac animalele, in special cand sunt mici . Sunt dragute si le inmoaie imediat. Poti oricand sa ii faci cadou prietenei tale un pui de animal dar trebuie sa fii sigur ca ea va fi in stare sa aiba grija de el si nu cumva o sa ti-l paseze inapoi dupa ce se plictiseste...



Vor cadouri...

de Craciun, de Anul Nou, de ziua numelui, de ziua de nastere sau pur si simplu fara nici o ocazie speciala..doar asa.. pentru ca ea EXISTA si te accepta asa cum esti ( porc in general)... Este important sa nu uiti de nici o ocazie si sa le faci cadouri... cat mai scumpe daca este posibil...



Vor barbati puternici...

Femeile vor barbati puternici pe care sa se poata baza, care sa le ofere protectie si senzatie de siguranta. In acelasi timp vor ca barbatul de langa sa fie sensibil, daca se poate si bun dansator...

Vor rabdare...

Femeilor le place sa se lase asteptate si sa fie asteptate. Ele vor rabdare atunci cand se pregatesc sa iasa in oras, cand intra in magazin, cand vorbesc la telefon...

Cu totii stim ca femeile isi petrec foarte mare parte din viata in fata oglinzii, pregatindu-se sa iasa in oras sau cand se duc la serviciu sau ori de cate ori e nevoie sa paraseasca locuinta ( conteaza mai putin motivul)

Deducem ca... barbatii neingrijiti nu vor sa isi iroseasca viata cu nimicuri?!...NU?

Vor sa fie dorite...

Toate femeile vor sa fie dorite. Curios e ca nu toate vor sa fie sexy (desi majoritatea isi doresc asta). E bine ca au ramas cateva care vor sa fie dorite pentru alte motive decat "carnea".

Vor barbati veseli...

Femeile isi doresc in jurul lor barbati spirituali, plini de viata, veseli , intotdeauna cu zambetul pe buze.( daca ai probleme .. nu arata asta cand iesi cu ea in oras.. daca vrei sa nu iti faci nervi)

Vor sa primeasca flori...

Femeile vor atentie si cum poti sa le oferi mai bine acest lucru decat oferindu-le un buchet de flori?! Ai grija insa ca nu cumva sa se intample prea des. Se vor obisnui si nu vor mai aprecia gestul. Ideal e sa incerci sa ii aduci flori doar cand simti asta. Daca nu "iti vine" niciodata e mai bine sa gasesti alta mai interesanta.

Dar cum ele cred ca atunci cand le aduc flori trebuie sa faca ceva anume.. am atasat si un banc pe tema asta:

Vine un tip cu un buchet superb de flori acasa pentru sotia lui iar aceasta zice:

- Acum o sa trebuiasca sa stau 3 zile pe spate cu picioarele larg desfacute nu?

La care tipul zice:

- De ce?Nu ai o vaza ?

Un dispozitiv pentru ascultarea telefonului...

Prietena ta ar da orice ca sa iti poata asculta convorbirile la telefonul mobil. Inca esti norocos ca astfel de "aparate" pentru ascultarea telefoanelor mobile nu prea sunt legale si mai sunt si foarte scumpe pe deasupra.Nu uita: in orice femeie zace un talent ascuns de detectiv sau de spion.

Vor sa se uite la TV...culmea...tocmai cand te uiti tu...

Exact cand la TV e meciul ala important de Liga Campionilor pe care il astepti de 2 luni. Serialul ei preferat cu glume de 2 lei exact acum incepe si trebuie neaparat sa-l vada ca "tu te-ai mai uitat la nu stiu cate meciuri saptamana asta si poti vedea meci si maine".

O jucarie sexuala...

Femeile vor un barbat dispus sa faca sex ori de cate ori vor ele si doar cand vor ele. El va fi dotat exact atat cat e nevoie pentru "floricica" lor, nici prea mult nici prea putin. Actul sexual va dura doar cat isi doresc ele si anume pana cand au orgasm...( daca nu reusesti performanta asta.. esti un incompetent sau o sa fi banuit ca ai pe alta)

Aceste randuri sunt scrise din propria experienta(o mica parte) si din experienta altor barbati(restu').Orice asemanare a personajelor cu cei pe care-i vezi in jurul tau este pur intamplatoare!

Sper sa nu vad vreun comentariu de genu: ESTI MISOGIN DOMNU'....:)... eh.. eu totusi sper..

Dume de agatat

1. Buna! (aici o privire in care se vede ca o studiezi cu un zambet pe buze).Arati deosebit de bine azi si imi place. Mi-as dori sa ne cunoastem mai bine. Cum te numesti? ( ori zambeste.. ori te baga in gaura natala cu tot cu zambetul tau)

2. In cazul in care ea plimba un catel mic si dulcic.WOW...ce catel frumos .. cu cate baterii merge?(primul zambet).Da ce numar de telefon are?

3. Prietenul meu de la masa cealalta vrea sa stie daca iti place de mine. ... ( a mai fost publicata.. dar prinde al dracu de bine)

4. (in timp ce ea pleaca) N-ai uitat ceva? Ce? Pe mine!

5. Una mai de la tara: Ma ce faci fetele te simteti bine?( 95% o sa iti aduca aminte cum ai venit pe lume.. 4% un zambet... 1% o sa dea un raspuns ( DA / NU)..deci.. asta e asa.. doar ca sa atrageti umpic atentia....)

6. Daca te duce mintea...agati numai prin figura pe care o afisezi...daca nu...foloseste o replica de genu : "o sa ma saruti sau trebuie sa mint in jurnal?"

7. Buna! ... si de aici... delirati baieti ... cu cat mai mult ..cu atat mai bine


Ce spunea o femeie/fata:
daca iti place tipul te lasi agatzata de orice tampenie ( in limitele bunului simt si ale inteligentei ) spuse de el .. daca nu .. tot ce poate smulge este un zambet .


Sfatul meu : replicile de agatat nu sunt bune de nimic si sunt si foarte cunoscute. Totul depinde de abordare si de imaginatia fiecaruia.Nu poti agata pe cineva cu texte intalnite la orice pas si auzite de N ori de la diferiti indivizi.Asa ca folositi-va sharm-ul si fler-ul si dati tot ce e mai bun din voi pentru a obtine rezultate demne de invidiat. :)

Apoi daca stai sa te gandesti, "replicile de agatat" nu le voi posta pentru a fi memorate. Sper ca cititorii mei sa "prinda ideia", nu sa "toceasca replica".

Orice poate constitui o replica de agatat. Ati uitat ca 93% din comunicare o constituie comunicarea nonverbala?

Dragostea, JOS din pat - tot in masina

Banal, vor spune cei care n-au facut-o niciodata. Parkingul trebuie ales cu intelepciune, pentru ca eventualii trecatori sa nu poata admira spectacolul. Merita totusi incercat fiindca ramane locatia cea mai interesanta. Totul trebuie realizat in ritm rapid, ceea ce nu s-ar spune ca reduce neaparat placerea.
Semidezbracata - fusta ridicata rapid, te lupti cu spatarul care nu vrea sa coboare destul. Circumstantele care impun o asemenea frenezie accentueaza si mai mult placerea obtinuta - amandoi vreti sa profitati de ocazie, pe jumatate paralizati de ideea ca veti fi prinsi. Te simti daruita cu un libido frenetic, cu o aura de aventuriera.
In masina, trebuie sa te multumesti cu schema de baza - el asezat, tu deasupra, cu spatele intors. Te poti juca de-a stergatorul de parbriz, ondulandu-te de la stanga la dreapta. Gura lui iti sufla fierbinte in ceafa, coapsele raman lipite de coapse, salele se incing. Scopul intregii manevre este sa apara placerea inaintea patrulei de circulatie.
Eu am practicat sporturile astea.. cand eram mai tinerel.. si cred ca le duc umpik doru' .. :)

Enjoy :)

8 pozitii pentru sex in masina

Ai facut vreodata sex in masina? Daca da, probabil ca ideea in sine te-a incitat, dar in realitate nu ti s-a parut cel mai confortabil loc in care tu si partenera ta puteti obtine orgasme explozive. Sau poate ca nu ati gasit pozitiile potrivite... In acest caz, avem cateva propuneri care te-ar putea determina sa incerci, daca nu ai facut-o pana acum:

1. Podul

Ea trebuie sa se aseze pe capota si sa ridice picioarele in forma de lumanare. Tu stai in fata ei si o penetrezi din spate, in timp ce ii sustii picioarele ridicate. Avantajul pozitiei este ca permite penetrare adanca si amandoi veti avea senzatia probabil ca sunteti staruri porno.

2. Roaba

Pozitia este oarecum acrobatica si o solicita mai mult pe partenera ta. Ea se asaza cu abdomenul pe capota masinii, tu ii ridici picioarele la acelasi nivel cu corpul, le desparti usor si o penetrezi din spate in timp ce isi sprijina mainile pe parbriz.

3. Instructorul auto

Tu stai pe scaunul soferului, iar ea se asaza deasupra ta in aceeasi pozitie. In timp ce tine volanul, va face miscari inainte-inapoi, sus-jos sau sub forma a diverse modele geometrice, dupa preferinte. In acest timp, tu ii poti atinge sanii si ii poti stimula clitorisul.

4. Oglinda

Asemanatoare cu pozitia precedenta, "oglinda" presupune ca partenera ta sa se aseze cu fata spre tine, in timp ce tu stai pe scaunul soferului.

5. Comoara ascunsa

Este cea mai comoda pozitie pentru sex oral in masina, cel putin din punctul de vedere al barbatilor. Nu trebuie decat sa stai normal pe scaunul soferului, in timp ce ea, de pe scaunul pasagerului, se apleaca... sa-si caute geanta...

6. Help!

Ultima pozitie este dedicata amatorilor de sex anal si "arata" cam asa: ea sta in genunchi pe bancheta din spate si isi sprijina mainile pe geamul portierei, in timp ce tu o penetrezi din spate. Trebuie doar sa te asiguri ca nu se afla nimeni prin preajma, care ar putea fi tentat sa ii sara in ajutor partenerei tale...

7. Trambulina

Pentru aceasta pozitie va fi nevoie sa reglezi unul dintre scaunele din fata, pentru ca ea sa se poata aseza cat mai confortabil. Tu o vei penetra In timp ce sta intinsa pe spatarul scaunului din fata si isi sprijina mainile pe bancheta din spate.

8. X

Este o pozitie cat se poate de simpla si nu presupune decat miscarea mainilor... pentru a va satisface reciproc. (cu toate ca unora li se pare jenant )

Cum treci de la iubire la indiferenta

Aces text nu este compus de mine ci este copiat de pe un alt site.Mi s-a parut interesant si m-am gandit ca ar fi bine sa il impart cu voi .. DRAGII MEI CITITORI :)

Dezamagirea

La inceput te simti binecuvantat/a pentru ca te-ai indragostit. Traiesti cu convingerea ca ai gasit persoana ideala pentru tine. Treptat insa, o noua idee ti se furiseaza in minte: persoana pe care o iubesti are cateva defecte. Iti poti spune ca e prea egoista, ca e prea cicalitoare, ca flirteaza cu alte persoane pentru a-si ascunde anxietatile legate de sex, ca acorda mult mai multa atentie copiilor decat partenerului, etc. Toate problemele legate de aceste sentimente trebuie rezolvate pentru ca relatia sa nu intre in dificultate.

Erodarea

Dezamagirile si descoperirea defectelor reduc sentimentul de iubire si atractia pe care o simti pentru celalalt. Este posibil sa nu iti dai seama foarte clar de ce nu mai esti asa indragostit/a, de ce devii stresat/a. Este esential in aceasta etapa sa incerci sa discuti sincer cu partenera/ul ta/u. Altfel vei incerca sa iti impui tot timpul punctul de vedere, iti vei planifica viitorul cu mai putina grija, vei descoperi noi interese, iti vei privi partenera/ul foarte critic, iti vei pierde increderea in el/ea si apetitul sexual.

Detasarea

Fiecare dezamagire in parte va fi foarte dureroasa. Vei incerca sa te retragi pentru a evita durerea si tristetea. Daca izolarea persista va fi greu sa te intorci la sentimentele de afectiune pentru celalalt. Uneori doar unul dintre parteneri a ajuns in acest stadiu al detasarii - dar asta este suficient pentru a distruge relatia. In acest stadiu comunicarea este redusa, partenerii sustin ca nu le pasa ce se intampla, chiar daca se simt raniti. Ei nu se pot insa decide daca sa intrerupa sau nu relatia. Adesea sfarsitul are loc intr-un impuls de manie de moment.

Separarea fizica

Separarea este un semn sigur ca relatia a esuat. Oamenii au multe reactii in momentul separarii. Uneori este dureroasa si viata pare lipsita de sens, alteori este posibil sa o fi dorit de mult timp si sa te simti usurat. Aproape intotdeauna insa te simti singur, ai sentimente de frica, de esec. Sunt multe schimbari pe care trebuie sa le faci mergi in noi locuri, iti creezi noi tabieturi, trebuie sa cunosti noi oameni.

Jelirea si uitarea

Suferim cand pierdem un partener chiar si daca acesta ne-a cauzat multa suferinta. Treptat scapam de fantomele trecutului, renuntam la speranta intr-o impacare si realizam ca iubirea s-a stins pentru totdeauna. Ne simtim in acelasi timp furiosi, suparati, vinovati, speriati si plini de speranta. Ne petrecem o mare parte a timpului retraind vechea relatie - cat de cumplit s-a purtat partenerul nostru, cum ar fi trebuit sa se poarte, a cui a fost vina. Este uman sa retraiesti aceste vechi emotii. In cele din urma te vei decide insa sa renunti si te vei gandi la viitor mai mult decat la trecut.

O noua viata

Atentia se muta de la trecut la viitor. Uneori importanta acordata a tot ceea ce este nou devine obsesiva - vrei sa iti iei noi haine, sa te comporti diferit, sa mergi la petreceri si in excursii, iti planifici o noua cariera. Unii sunt nerabdatori sa se indragosteasca din nou, altii urasc sexul opus sau sunt speriati de orice implicare emotionala. Este ca si cum ai fi din nou un adolescent. Cu totii am trecut prin astfel de stadii. Principalul este ca dintr-o relatie destramata sa iesim mai intelepti, mai puternici. Putem incerca sa gasim cativa prieteni apropiati si sa ne facem planuri realiste in ceea ce priveste viitorul nostru. Acum nu mai traiesti un permanent stres, nu mai esti atat de ingrijorat incat sa nu poti dormi noaptea, desi viata este dura esti gata sa incerci sa obtii ceva mai bun.

E hai

(poza nu are nici o treaba.. e aici deoarece m-a inspirat cat de cat :p )

Nu am mai scris de cateva zile dar nu din lipsa din timp ci din lipsa de inspiratie.Chiar nu am vazut nimic asa deosebit incat sa ma inspire sa "compun" ceva pentru acest blog.In afara de faptul ca ieri la mine aici a NINS cu fulgi cat oul de prepelita pentru o perioada de vreo 8 ore si era un frig afara " de te cacai pe dumneavoastra" vorba tiganului care dorea sa vorbeasca si el frumos , nu prea sunt noutati.Dar o sa scriu ceva .. ce chiar nu trebuie facut de nici un barbat indiferent de varsta, stare civila, studii sau bunuri pe care le are in folosinta.

Cu totii stim ca barbatii barfesc dar tot asa de bine stim ca femeile barfesc de macar 10 ori mai mult decat ei.Am vazut cum ele incep de la orice cat de mic subiect si ajung la o ancheta de amploare cu studii aprofundate si cercetari migaloase pana la cel mai adanc argument.Si sa nu uitam ca pe tema asta se v-a "discuta" intre ele o perioada destul de mare de timp pana cand v-a aparea un nou subiect cu putin mai mult interes.

Pentru a nu fi unul din micile ( cu toate ca eu zic ca e mare) lor subiecte de barfa , baieti eu va sfatuiesc asa: oricat de mult va doriti sa bagati o femeie in pat si sa dati frau liber imaginatiei voastre cu ea, ( filme porno, fantezii erotice, etc.) nu incercati sa o agatati si sa o ademeniti catre patul vostru daca nu sunteti 100% sigur ca o veti satisface.

Asta e una din cele mai mari probleme de care barbatii nu tin cont ( nici eu nu prea am tinut.. scopul scuza mijloacele) si apoi ajung un MARE subiect de barfa.Parca le aud:

- Il stii fata pe ala de la terasa de eram eu cu el ieri la suc? fata.. ai vazut ce bine arata fraieru? Fata , degaba are si arata.. ca nu e bun de nimic.M-a dus la el, mi-a facut atmosfera romantica, cu baie cu spuma, capsuni, frisca si milkshake cu gheata si.. cand am inceput sa ne apucam de "treaba" .. ce sa vezi.. cand imi era lumea mai draga... el zice: ma duc.... vi cu mine?

Fata am crezut ca pleaca cine stie unde si ca ma lasa sa il astept in casa ca proasta .. si atunci am zis .. da vin si eu cu tine.Ce crezi ca.. el era gata.. si mie tocmai incepuse sa imi placa.Ba ce om.. ce caracter.La vreo 10 minute in timp ce ne uitam amandoi in tavan fara o tinta fixa el zice: Hai ca fu' misto.. ca ne0am dus amandoi odata( zise el)... dar el saracu nu stia ca eu nu mersesem cu el.. si ca ramasesem pe undeva pe la inceputul anilor 1900. Omu' namac.. ce era sa mai zic.. da iubi .. a fost cool.. nu ai putea sa ma duci acasa .. ca face mama urat ca iar vin tarziu si nush ce.Ce mint ele deobicei ca sa scape... vrajeala clasica , standard si dulce-amaruie ca ciocolata aia comunista.

Bineinteles ca a doua zi.. mare iufa.. subiect de barfa..ala cu nush ce masina.. de era toata facultatea in limba dupa el.. nu e bun de nimic decat de etalat.. ceva gen rummy etalat sau cam cum stau manechinele in vitrina la UNIREA.

O lunga perioada de timp s-a barfit pe tema lui saracu' si el tot se dadea rotund prin facultatea aia dar nu stia ca bestiile stiau ce ii poate cucu .. sau ce nu ii poate.... ( nu eram student in facultatea respectiva dar ma duceam "in vizita" ca doar ce incepuse noul an scolar si admiram showroom-ul de boboace ).

Ceea ce am scris mai sus... este pur si simplu realitate ...si va povestesc din trairi reale intrun grup de fete ( mai mult nu spun).

Nu stiu daca eu am fost sau nu subiect de barfa ( ceva asemanator celui de mai sus) dar eu sper sa nu ca sincer nu stiu cum as reactiona... sau poate ca.. as cere sa imi iau revansa.. cine stie..

Garantat subiect de barfa este orice barbat.. si orice femeie.. indiferent de ce s-ar intampla... pentru ca... asa cum stim toti.. omul este cel mai al dracu animal de pe pamant :)

( cred ca si eu pe blog aici fac un pic de barfa.. deci e clar ca sunt un pui de drac)

Sunt ele egocentriste sau nu....

Dupa parerea mea cam 90% dintre femei sunt egocentriste.. mai pe sleau spus se cred buricu' pamantului.

Ele cred ca daca au in dotare ceea ce au , pot face cu orice barbat cam ce vor ele.Ete ca nu e chiar asa. Sunt multi barbati care nu isi pierd asa usor mintile in preajma unei femei si nu pica in plasa lor.(in categoria asta intru si eu.. mai mult sau ma putin )

Dar cum majoritate barbatilor adesea pica , ele acum si-au format o idee de genul:

I have the pussy, I make the rulls.

Fetelor, ne sunteti dragi, va iubim , va admiram , facem si dregem dar asta nu inseamna ca daca voi aveti in dotare de la mama natura ceea ce 98% dintre barbati iubesc mai mult decat pe ei insisi ( restu de 2% sunt cei carora le place sa se joace cu zgarciu') puteti chiar asa sa ne conduceti cum vreti voi.Poate ca de multe ori facem ceea ce ne cereti.. nu ca ne-o cereti voi.. ci poate doar pentru a ne atinge un anume scop(deobicei scopul e stiut de la bun inceput nu cred ca ar mai trebui sa il precizez) si cum orice "relatie" implica o gramada de "compromisuri" asa ajungeti sa credeti ca va puteti juca cu noi ca si cu niste marionete.

Nu stiu cum sunt restu baietilor dar eu unu nu prea am fost asa.Adica am avut momente in care am facut ce mi sa cerut nu neaparat pentru a-mi atinge scopul de a ma imperechia cu respectiva, ci doar ca respectiva tipa imi era draga.Nu trebuia sa fie neaparat BOMBA de femeie, dar atata timp cat avea un oarecare vino-incoa , pentru mine era suficient.Doar nu faceam colectie de MISS'uri si seara le etalam prietenilor mei ( cum faceam cu timbrele cand ne etalam clasoarele seara in scara blocului in perioada comunista).Imi placea si era mai mult decat o aventura de-o noapte , atunci se schimba tactica.Ca se ajungea sau nu in pat , deja nu prea conta asa tare.

Aveam o tipa simpatica, cu care sa ies la un cico si daca mai era si din afara orasului sau nu locuia cu parintii si nu avea ora fixa de a ajunge acasa, era super smecherie. Dar, deobicei cam greu sa gasesti asa ceva, iar daca gasesti ea iti v-a spune clar: " Am un iubit si nu il insel, nu sunt genul de femeie care sa faca si sa dreaga" , si tot asa.. zeci si sute de scuze pe care le stim cu totii foarte bine. Tu ii poti spune simplu : " E ok daca ai un iubit.. sa stii ca nu sunt gelos" .. daca zambeste .. e un lucru bun daca iti tranteste vre-o usa in nas sau intoarce spatele si pleaca.. e cam 90% pierduta.Acu vedeti si voi cum improvizati incat sa nu para chiar asa pe fata ca sunteti disperati dupa ea sau cine stie ce, ca atunci face si mai urat.

Si nu numai in situatia de mai sus trebuie sa va comportati normal ci in toate situatiile.

Nu trebuie sa le aratati ca sunteti inebuniti dupa ele pentru ca atunci ele se joaca cu voi asa cum vor si ajungeti marionete.

Trebuie sa lasati un mic aer de indiferenta astfel incat ele sa inceapa sa isi puna intrebari de genul: Hmm.. ce dracu are asta de nu ma mai cauta cum facea inainte... nu da sms.. nu suna.. si cand ma vede doar ma saluta scurt si pleaca.....

Asta e un lucru care pe ele o sa le macine foarte tare mai ales daca si lor le place ca sunt curtate de voi si poate se gandesc la o mica aventura sau chiar o relatie bazata pe incredere si respect reciproc .

Cu toate ca in ziua de azi, majoritatea baietilor vor cat mai multe aventuri si cat mai dese , iar majoritatea fetelor cauta un tip cu care sa poata avea o relatie de lunga durata fara ca el sa o insele cu prietenele ei si poate intr-un viitor apropiat sa se si casatoreasca , sa intemeieze o familie si sa traiasca fericiti pana la adanci batraneti.

Baieti si fete: Succes in ceea ce vreti voi sa aveti :)... mai mult de atat nu pot zice nimic

Urari de bine tuturor doamnelor, domnisoarelor si pustoaicelor

De cand ma stiu... asta era ziua in care duceam flori profesoarelor iar in clasele 1-4 imi aduc aminte cum ii faceam mamei cadou o felicitare cu urari de bine cu ocazia zilei de 8 Martie unde era atasata o poza alb-negru( sau in cel mai bun caz color) unde purtam o uniforma comunista si aveam o freza ca a detinutilor Auschwitz.



Dar anii au trecut, am crescut si am fost nevoit ca de 8 Martie sa fac cadouri domnisoarelor cu care obisnuiam sa ies in perioada acelei zile ( 15 Februarie - 1/8 Martie). Se nimereau sa fie si mai mult de una( nu ca as fi fost vre-un Don Juah sau vre-un pui de gigolo ***)si trebuia sa fac cumva astfel incat toata lumea sa fie fericita si sa nu cumva sa se simta ca as juca mai multe rouluri in diferite "relatii".



Au fost situatii in care , de dragul fetei cu care ieseam , sa fiu nevoit sa ma duc la parintii ei acasa cu plocon ( mamei un buchet impresionant de flori iar tatalui ei o sticla de Grasa de Cotnari ca aia era ultima fita pe vremea respectiva + sticla aferenta de apa minerala) pentru ca ea sa poata sa iese in oras cu mine in acea seara.



Nu era o cheltuiala foarte mare dar totusi se simtea la buzunar tinand cont ca pe vremurile acelea nu aveam nici un venit sigur si trebuia sa agonisesc totul pentru astfel de ocazii.



Am mai crescut eu umpik ( 19-20 ani) si deja situatia se schimbase complet.Deja banii nu mai erau o problema prea mare ( nu eram miliardar,nu castigasem la loto, ci doar munceam la o sala de net si aveam salariu ca orice alt angajat) si domnisoare erau suficiente.

Nu scapam nici un bal al bobocilor fie el la liceu sau la facultate si aveam ocazia de a intalnii absolut tot felul de domnisoare care mai de care mai sexy si atragatoare.





Ar mai fi ceva de completat.. dar .. nu am inspiratia necesara momentan dar promit ca o sa editez acest post si o sa adaug ceea ce nu am adaugat acum.





***

Pentru orice barbat dorit de majoritatea fetelor , exista una deja plictisita de el.

(acest lucru e valabil si in cazul fetelor :) )

Dragoste - sentiment de afectiune pentru ceva sau cineva

Un sms care mi s-a parut de interesant , si era la moda cand eram si eu umpic mai tinerel suna ceva de genul :

Definitia dragostei: este un complex periferic amorfozat care in egocentrul pseudoindividualitatii provoaca sentimentul... "ce bine ar fi sa ne-o tragem".

Bineinteles ca atunci cand o tipa primeste un astfel de sms de la un tip , indiferent de relatia pe care cei doi o au , ea zambeste iar asta este un lucru foarte bun tinand cont ca cel mai greu de la o femeie este sa scoti primul zambet.

O alta vorba spusa din batrani si care a avut mereu efect asupra omenirii este aceea ca:
Dragostea cu forta .. se numeste viol... iar dragostea fara dragoste.. se numeste SEX.

Plecand de la aceste doua teorii destul de cunoscute as zice eu as vrea sa aud de la voi o explicatie a sentimentului Dragoste, o fraza, sau doua in care puteti defini acest sentiment.

Un tip scria undeva pe un forum ceva de genul : "Dragostea este singurul sentiment care te face sa te simti in al 9-lea cer, te arunca in cele mai adinci prapastii a suferintei, si nu te tine niciodata in Echilibru, insa viata fara doagoste ar fi fara sens".

Parerea mea este ca are si el dreptate in ceea ce scrie , dar dupa mine , dragostea este atunci cand intalnesti persoana aleasa , indiferent de loc si brusc in stomac apar acei "fluturasi". Nu conteaza cum arata , de unde e , cum o cheama atata timp ca simti o vibratie si acei "fluturasi" .

Daca dupa o anumita perioada de vreme ( 1-3-6-10 ani) atunci cand esti cu persoana asa zis iubita , inca mai ai acei "fluturasi " in stomac , inseamna ca aia chiar e dragoste deadevaratelea. Daca nu, e clar ca ceea ce mai este intre voi doi este pur si simplu obisnuinta.

Degeaba ii spui unei femei :TE IUBESC daca in cel mai scurt timp nu dovedesti asta, pentru ea , ceea ce spui tu este egal cu 0. Trebuie ca fiecare sa isi arate dragostea in felul lui aparte pentru persoana iubita. Nu trebuie sa copieze niciodata pe nimeni, trebuie sa fie el insusi si daca nu se poate sa fie UNIC .. macar sa fie ceva mai deosebit decat ceilalti :). De aici incolo depinde doar de voi ....


Ceea ce am uitat sa adaug este o afirmatie facuta de o persoana din lista mea de yahoo.

Dragostea este efortul pe care il face un barbat , pentru a se multumi cu o singura femeie.

Trebuie sa va spun ca acea persoana este defapt o domnisoara si cam asta ar fi parerea ei despre dragoste.Este parerea ei si o respectam :)

Continuarea la postul anterior...

Uhm..nu stiu cum sa incep dar inca mai imi frec palmele de pantaloni si sper ca inspiratia sa apara repede ca imi este umpic somn.

Aaaaaa da.. la treaba cu , tipa intr-un bar.Chestia anterioara e atunci cand ea e singura iar tu singur dar in situatia in care tu esti cu unul sau mai multi prieteni si ea e singura cam ce faci?Eu am intalnit odata situatia si m-am dus pur si simplu la ea si i-am zis: Buna, ma cheama Dan.Sper sa nu te deranjez si as dori sa vorbesc cu tine doar 30 de secunde ca sa nu se inteleaga ceva de genul ca as incerca sa te agat in public sau cine stie ce altceva nasol ( cu toate ca ideea mea era sa o agat, nu sa o invit la vreo sedinta de yoga sau sa ii propun vreo excursie cu tramvaiul dealungul orasului), la care ea a spus: Da, te ascult, dar sa stii ca doar 30 de secunde si a inceput sa numere 29, 28,27, etc. Atunci am zis: Uite. acolo la masa sunt doi prieteni de-ai mei , iar cel in bluza neagra ar vrea sa stie daca iti place de mine.Tipa a ramas umpik muta(probabil inca mai numara in gand) dupa care a scos un zambet cam fortat dar , totusi a fost un zambet( ceea ce conteaza suficient de mult) si a zis: Nu vreau sa raspund, iar cu parere de rau te anunt ca timpul tau a expirat.Am continuat sa mai "cersesc" 30 de secunde , sa aflu macar un nume sau un indiciu ceva care sa ma ajute sa o gasesc pe viitor.Ea a fost o lady si mi-a acordat acele 30 de secunde si mi-a spus ca o cheama X ( nu dau nume ) si ca e la Facultatea de Litere in anul 2.Eu , cu un zambet larg de tot am intreabat: si.. la ce litera a-ti ajuns la care ea a zambit cald spunandu-mi ca e o replica pe care nu o mai auzise pana atunci si ca e ceva mai "special" decat ceea ce aude zilnic de la majoritatea baietilor gen: " ce buna esti", " ce ti-as face si ce ti-as drege".In fine, am mai stat de vorba despre orice timp de vreo 10 minute dupa care a plecat la cursuri , nu inainte ca eu sa fac treaba cu : auzi.. as putea ca printr-o minune... si uite asa am capatat un nou numar de telefon si o potentiala partenera pentru seara respectiva( din ce imi aduc aminte era vineri si era un bal pe undeva prin oras). Ca urmare, ne-am vazut , am iesit in oras si am petrecut ceva timp impreuna.Dupa asta ne-am mai vazut cateva zile, dupa care mi-a dat de inteles foarte elegant, ca ar fi mai bine sa nu ne vedem pe viitor. A fost decizia ei, am respectat-o si am cazut de comun acord sa mai bem cate o cafea impreuna doar daca ne intalnim pur si simplu intamplator ( e clar ca doar prin barul universitatii umblam doar doar sa o mai intalnesc :) ).

Un mic secret: multor fete le place sa fi tu insuti, sa fi real si sa te porti ca deobicei (normal). Nu conteaza design-ul , studiile sau look-ul.Totul e sa stii ce sa scoti pe gura la moemntul potrivit.Era o melodie acum cateva zile la TV ceva de genul .. intre mine si el e doar un Mercedes diferenta. Alooo.. treziti-va. Doar pustoaicele alea crescute cu eugenii si pufuleti in spatele blocului pun astfel de intrebari prietenelor lor de aceeasi varsta cand le vad ca le aduce un tip acasa: cine e fata baiatu' ala? da ce masina are? ....

Nu cred ca aveti chef de iesit la sucuri in oras cu pustoaice care o sa va vorbeasca mereu ce au facut la scoala sau vai domne ce m-am certat cu mama ca nu mi-am facut curat in camera sau ca mi-a luat tata cablul de retea de la calculator si nu mai pot intra pe mess sa dau tretuspe mass-uri legate de minuni , copii orfani sau suspendarea contului de yahoo.

Baieti, ceea ce va scriu aici.. este pur si simplu arta(mai mult sau mai putin) ... nu dume de agatat pustoaice atunci cand conduceti un motoscuter furat, cu numere de italia si vopsit cu oja rosie iar voi sunteti imbracati in blugi cu N-spe mii de embleme de la firme foarte cunoscute gen Armani , Boss , Richmond sau D&G , sapca de blugi cu NIKE(bineinteles intoarsa invers) si geaca rosie din cea mai proasta imitatie de piele pe care scrie mare si citet : CHICAGO BULLS.

Voi cei care faceti parte din categoria enumerata mai sus v-as ruga frumos sa va duceti la un club de manele ( neaparat in costumatia de mai sus + un lant de inox (in cel mai bun caz) la gat atarnat iar daca mai are si stema de la mercedes , este deja cap de serie + un telefon , cat mai luminos sa se vada chiar si prin blugi atunci cand il aveti in buzunar ) si spuneti-le celor de acolo ca v-am trimis eu. O sa stie ei despre ce e vorba. ( Nu am nimic cu manelistii , doar ca nu prea ii suport) . Ca sa recunosc, cateodata , mai ascult si eu manele , ma urc pe bar , mari dansuri ce stiu atunci de zici ca sunt cel putin dansatorul reprezentant al manelistilor, dar DOAR si DOAR sub influenta alcoolului. :) Sper sa nu va suparati pe mine ;).. Va urez o seara.. sau o zi buna... depinde acum de fiecare cand citeste ceea ce scriu eu aici.. sau daca citeste careva.. in fine.. eu scriu :)

First of all

Nu cred ca trebuia sa incep blogul cu postul de mai sus deoarece acel pas este unul din pasii ce trebuie urmati dupa ce ai cunoscut deja pe cineva si vrei sa te accepte asa cum esti cu defectele si calitatile tale.

Cred ca primul pas este acela cand vezi pe cineva care te atrage si nu prea stii cum sa intri in vorba cu ea.Cel mai indicat ar fi sa te recomande un prieten comun.E cel mai usor mod de a intra in vorba cu ea.Dar ce te faci atunci cand nu ai nici un prieten comun cu acea tipa?Cam ce trebuie facut sa ii atragi cat de cat atentia?Cel mai important lucru este sa fi tu insuti.Nu te comporta ca si cum ai vrea sa pari altceva decat ceea ce esti.Asta esti si cu asta se defileaza. :)

Cum se procedeaza atunci cand o intalnesti intr-o cafenea, restaurant , club sau orice alt loc public unde se poate sta la o masa si ea bineinteles este singura.(doar nu te poti duce sa te bagi in vorba cu ea daca e cu iubitul sau cu orice alta persoana de sex masculin).

In cazul in care ea este insotita de 1,2,3 prietene, atunci situatia se complica umpic dar nu devine imposibila.O sa revin la acest subiect alta data.

O studiezi 3-5 minute(nu prea mult ca poate pleaca si nici ca o mai vei vreodata) , iti iei inima in dinti si te duci la ea.Doar nu o sa te manance.Trebuie sa gandesti pozitiv.Nu conteaza ca ea e mult prea "tare" pentru tine.Nu te considera inferior pentru ca atunci pierzi cel mai mult.Majoritatea baietilor se pierd cu firea in preajma femeilor frumoase, devin agitati, se balbaie sau cine stie ce mai fac.(am patit-o si eu)Prima vorba spusa de catre tine ar trebui sa fie un salut cu un zambet indraznet si o fata cat mai senina.Cel mai greu de la o femeie este sa scoti primul zambet si primul salut.Daca a raspuns cu acelasi mesaj pe care i l-ai adresat este un pas bun.Ceri politicos voie sa te asezi la masa ei iar daca ea accepta e totul ok.De aici subiectul discutiei conteaza prea putin atata timp cat ai reusit sa ii atragi atentia.
Poti sa vorbesti despre orice dar cu grija incat sa nu atingi subiecte "fragile" pentru ca in scurt timp iti v-a spune ca asteapta pe cineva sau ca trebuie sa plece sa se intalneasca cu iubitul.(cu toate ca poate ea nu are unul in acel moment).

Nu trebuie folosite mereu intrebarile standard : "cu ce te ocupi" , "ce studiezi" sau orice altceva de genul asta,pentru ca pe astea le aude zilnic de cel putin 2-3 ori.(Nu intrebati niciodata o domnisoara/doamna cati ani are sau cate kg are caci ori va stramba umpic din nas ori va minti la unul din raspunsuri daca nu la amandoua raspunsurile)Incearca sa fi putin mai special.Poti intreba simplu daca e din orasul tau sau nu caci tu stii sigur ca nu ai mai vazut-o ca ai fi remarcat-o si nu ai fi putut sa o uiti asa oricum (cu toate ca poate ai vazut-o de N ori dar nu ai avut ocazia sa intri in vorba cu ea).

Continui sa vorbesti (mult mai mult decat ea) pana cand unul dintre voi trebuie sa plece(deobicei ea pleaca , pentru ca tu oricum ai liber tot timpul din lume :)) .Dupa ce va salutati reciproc, te faci ca uiti sa ii zici ceva... o strigi.. si intrebi simplu: Crezi ca , ca printr-o minune, ai putea sa imi lasi numarul tau de telefon sa ne mai vedem la o ciocolata calda? Aici .. depinde de ea... daca zice DA.. FELICITARI ... ai o potentiala insotitoare... daca zice NU ... nu trebuie sa insisti prea mult caci devii stresant si adio.(cu toate ca multora le place sa joace HARD TO GET.. si atunci chiar trebuie insistat... mai in gluma mai in serios)Restul, se improvizeaza.Revin....

In primul rand

- nu trebuie sa te consideri superior lor

Odata ce ai gresit sau ai facut ceva incat ele sa inteleaga ca te crezi superior lor... sunt 50% sanse ca ele sa nu mai fie emotionate sau entuziasmate atunci cand le suni sau mai rau le dai SMS sa le inviti la o ciocolata calda in barul care este ultima fitza in oras.O sa fuga la prietenele lor si o sa te barfeasca vreo 4-5 zile (in cel mai bun caz) si o sa se planga ca ai facut si ai dres si ca deja nu te mai suporta pentru aerele de vedeta pe care le ai in ultima vreme.(cu toate ca nu e asa , dar tinem cont de regula 2 care spune ca : ele nu trebuie niciodata contrazise.. ele stiu tot.. si asa trebuie sa ramana).Momentan nu mai stiu ce sa scriu dar o sa mai scriu maine.Nu prea am inspiratie la orele astea asa ca ma retrag in liniste asa cum am si aparut defapt.

PS: multi o sa considere acest blog umpic misogin dar nu e deloc asa.... ceea ce scriu aici este doar parerea mea pe care o scriu si o sustin :)