Lucruri pe care o femeie ar trebui să le ştie:

1. Daca crezi că eşti grasă, atunci fii sigură, ai dreptate, nu-ţi mai întreba partenerul.
2. Nu-ţi tăia parul. Niciodată…
3. Zilele de naştere, Ziua Îndrăgostiţilor şi aniversările nu sînt concursuri: “Cine nimereşte cel mai adecvat cadou”.
4. Dacă pui o întrebare la care nu aştepti răspuns, atunci aşteaptă-te la un răspuns pe care nu vrei să îl auzi.
5. A face cumpărături nu este un sport.
6. Îţi stă bine în orice te îmbraci. Serios…
7. Ai haine destule.
8. Ai prea multe perechi de pantofi.
9. Nu te preface că ai orgasm. Bărbaţilor mai mult le place să creadă că nu reuşesc decît să fie înşelaţi.
10. Orice a spus bărbatul acum o săptămînă nu mai este valabil în cearta de azi. Orice comentariu îşi pierde efectul în 7 zile.
11. Cere dacă vrei ceva. Nu face aluzii.
12. Scapă de pisică. Orice cîine e mai bun decît o pisică.
13. Un bărbat nu ştie ce zi e. Nu va şti niciodată. Marchează zilele de naştere şi aniversările în calendar.
15. Nu prea contează cît de des se murdăresc hainele.
16. Chiar de eşti cea mai frumoasă femeie din lume, el din cînd în cînd îşi va dori să fii altcineva.
17. Dacă mereu ceri flori, niciodată nu va fi o surpriză dacă le primeşti.
18. Dacă te vede vreodată că săruţi o fată şi îţi place, fi sigură, nu va uita niciodată acest moment.
19. S-ar putea ca tot ce e bun pe lume să fie pe gratis, însă sînt mari şanse ca să aibă de-a face cu sexul.

Top

Top 10 replici de respins barbati

10. Esti ca un frate pentru mine. - Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din "Deliverance."
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Nu vreau sa stai toata noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc.
6. Am un prieten. - Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola.
5. Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. - Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie... barem de cladire.
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Este vina ta.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
2. Sunt celibatara. - Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine.
1. Hai sa fim prieteni. - Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile.

Top 10 replici de respins femei

10. Esti ca o sora pentru mine. - Esti urata.
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Esti urata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti urata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Esti urata.
6. Am o prietena. - Esti urata.
5. Nu imi dau intalniri cu colegele de servici. - Esti urata.
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Esti urata.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Esti urata.
2. sunt celibatar. - Esti urata.
1. Hai sa fim prieteni. - Esti ingrozitor de urata.

De ce iubesc femeile barbatii?

N-as putea acoperi, in aceste cateva randuri care-mi sunt rezervate, toate motivele pentru care, indiferent cate suparari ne provoaca, iubim barbatii. Pe unul mai mult decat pe toti ceilalti la un loc. Dar am incercat, alaturi de colegele de redactie, sa schitez o lista cu cele mai importante dintre acestea.

De ce ii iubim? Pentru toate lucrurile mici pe care le fac zi de zi. Pentru acele maruntisuri care ne fac sa radem sau sa plangem sau sa ne topim de dragoste sau sa ne enervam peste masura. Pentru ca ei pot si stiu exact cum sa ne faca sa plangem. Pentru ca isi pecetluiesc buzele atunci cand sentimentele le sunt mai zgomotoase. Pentru ca nu spun niciodata ce gandesc. Si pentru ca nu ar reusi sub nicio forma sa spuna dulcegareli, dar reusesc sa le scrie in emailuri.

Pentru ca gasesc scuze, pretexte si minciuni stupide pentru a acoperi lucruri care pe noi nu ne-ar supara. Si pentru ca mint prost. Pentru ca ne impaca stangaci iar noi ne vedem nevoite sa ne impiedicam precum gaina din banc pentru a le accepta scuzele.

Pentru ca ei nu ar plange niciodata numai pentru a ne impresiona. Pentru ca gasesc subiecte mici de cearta atunci cand in realitate sunt suparati pe ei insisi. Si pornesc razboaie din orgolii si apoi le incheie brusc aruncand vina pe hormonii nostri.

Pentru ca sforaie si ne tin treze in miez de noapte numarand oi.

Pentru ca ne doresc exact atunci cand noi vrem orice altceva.

Pentru ca se prefac ca am gatit decent.

Pentru ca sunt morocanosi si vesnic nemultumiti.

Pentru ca ei se cred singurii soferi buni in vreme ce noi trebuie sa ne prefacem ca nu stim sa parcam lateral.

Pentru ca se tem de angajamente, discutii seriose, copii si nunti si li se pare ca noi nu.

Pentru ca ne spun povesti si noi ne prefacem ca le credem.

Pentru ca in realitate nu-si doresc mai multe decat cer, dar accepta tot ceea ce noi le oferim.

Pentru ca toti, dar absolut toti, au in istoria personala o femeie care i-a ranit si pe care noi o invidiem si o detestam in acelasi timp.

Pentru ca atunci cand noi calcam stramb, fie si numai putin, ei se tem ca ne vor pierde intocmai ca pe ea.

Pentru ca sunt gelosi cand ne indreptam privirea spre un altul in vreme ce ei s-ar putea cufunda intre coapsele alteia iubindu-ne pe noi cu toata inima.

Pentru ca ei se cred suficient de stapani pe sine pentru a disocia sexul de dragoste in vreme ce noi nu.

Pentru ca se cred maturi si superiori si se infurie cand noi le dam dreptate ironic.

Pentru ca ne trateaza ca pe niste copile, dar ne iubesc ca femei.

Pentru un milion de alte motive care ne fac viata frumoasa si ne alunga plictiseala si monotonia si linistea de zi cu zi.

Si lista continua… de la cititoare:

Pentru ca desi stiu cum sa ne faca sa plangem stiu sa ne faca sa ne simtim adevarate printese... pentru ca atunci cand vor sa isi exprime sentimentele devin foarte stangaci si simpatici in acelasi timp... pentru ca, in felul lor ciudat, ne iubesc, si pentru ca nu s-ar preface ca ne iubesc daca nu ar simti lucrul asta cu adevarat chiar daca arata asta foarte rar... pentru ca in ciuda tuturor defectelor lor ne sunt aproape mereu alaturi...

pentru ca langa el ma simt o printesa... stiind clar ca nu sunt;

pentru ca ma face sa zambesc si atunci cand imi vine sa mor de suparare;

pentru ca ma minte despre tot felul de nimicuri atat de frumos cum nimeni nu a reusit sa ma minta vreodata;

pentru ca am fost de multe ori diabolica si el m-a iertat de fiecare data;

prntru ca ma simt unica atunci cand sunt langa el;

pentru ca ma face sa-l urasc si sa-l iubesc in decurs de 10 secunde...

pentru ca:in preajma lui sunt EU, nu mi-e frica daca voi gresi deoarece el e langa mine sa ma sprijine si nu sa ma judece

pentru ca ma surprinde in fiecare zi, ma face sa zambesc cand sunt suparata, ma rasfata;

pentru felul in care ma atinge, felul in care isi plimba mana prin parul meu, felul in care ma fixeaza cu privirea… si pentru ca e bun la pat. :P

pentru ca e bun, sufletist gata sa te ajute, sa te inteleaga, sa fie tandru si dragut.

il iubesc nu pentru ceea ce este, ci pentru ceea ce sunt eu langa el ... il iubesc pentru ca ma face sa rad atunci cand as plange in hohote. Pentru toate clipele minunate pe care le petrecem impreuna. Pentru grija pe care mi-o poarta. Pentru ca ca imi este prieten, frate, iubit, amant

pentru ca ei gandesc pragmatic, pe cand noi vrem multe lucruri si uneori inutile. Ei reprezinta echilibrul din viata noastra si fara sa ne dam seama ne fac sa ne simtim bine, atunci cand stim ca suntem admirate de ei.

Sursa aici

Incepem de Luni.. despre ele

Cu femeile treaba e simplă, nu trebuie să te uiti în gura lor niciodată, dar când timpanul tău nu scapă ai multe de îndurat. Ţine minte: tot ce iese din cavitatea bucală a unei femei trebuie direcţionat direct către organul auditiv din zona ta dorsală. Din toate aceste motive am decis să fac un top cu cele mai bune clişee întâlnite în comunicarea feminină.

Cu femeile treaba e simplă, nu trebuie să te uiti în gura lor niciodată, dar când timpanul tău nu scapă ai multe de îndurat. Ţine minte: tot ce iese din cavitatea bucală a unei femei trebuie direcţionat direct către organul auditiv din zona ta dorsală. Din toate aceste motive am decis să fac un top cu cele mai bune clişee întâlnite în comunicarea feminină.

Eu am prieten. Asta înseamnă că tu ca bărbat tre să descarci remorca cu cărămizi şi te apuci de proiect imobiliar gen curte. Dacă nu ai terminat de facut curtea, în 15 minute ai toate şansele să faci sex cu ea în momentele alea în care iubitul ei privat de erectii o ignora atent.

Iubesc pe cineva. Când auzi asta trebuie să te gândeşti direct la o masă cât mai mare de oameni. Ea mereu va iubi pe cineva. Dacă o vezi peste o luna, şi o întrebi cum merge treaba cu iubirea, o sa spună că iubeşte, iar, altă persoană. Persoana opusă de obicei îşi cam bagă pula în sentimentele ei şi, atentie, foarte rar prin ea.

Sunt o scorpie, niciun barbat nu mă suportă. Ăsta este apogeul frustrării. Ea realizează că are o personalitate şi un aspect infect, dar se mândreşte cu faptul ca barbaţii preferă un furuncul în cur decât un apel telefonic către dânsa.

Eu am doar prieteni barbaţi. Deşi te bucuri, nu ţi-ai dori să te trezesti băgat în gasca cu toţi prietenii ei libidinosi. Cine a zis vorba aia cu asemănatul şi adunatul se asemăna cu mine, chiar dacă nu ne-am adunat.

As face-o cu tipa X. Asta e tot ce vrea sa audă un barbat, visul pulărăului virgin. În cazul în care o auzi de la o femeie poţi să stai linistit, n-o s-o facă niciodata! Şi dacă eşti mai iute de mână şi le ordonezi în echipă, exact când se iau sfârcurile la atins una se dă la fund, total. În 99% din cazuri acest moment apare la beţie. Trebuie să avem toţi scuze bune pentru faze de căcat.

Doar ce ne-am despărţit. Gata coaie, drumul e liber. Pâna mâine când doar ce te-a amânat pentru că a intervenit ceva în programul ei. Fostul.

Îmi plac bărbaţii romantici. Ăsta e un atac direct la specificatiile tehnice ale sexului opus femeilor. Pentru ele, romantice sunt toate căcaturile alea pe care le pun regizorii americani prin filme dulci. Dacă pui şi tu ceva în aplicare, din senin apare un necioplit cu ceva tupeu. Ia ghici tu cu cine şi-o trage şi de câte ori!

Esti un tip deosebit. Tipii ăstia deosebiti din mintea unei femei sunt tocmai ăia care nu au însemnat nimic pentru ele. Adică, deosebit e unul caruia nu ai curajul să îi spui “bă Costele, plimbă-te dracu’ cu florile tale trimise la birou şi cu weekendul ăla boring la munte”. Nu au curaj să spună asta pentru că o femeie trebuie mereu să aibă lângă ea şi o serie de baieţi care stau bine cu rabdarea şi chestiile frumuşele făcute din admiratie. Amorul adevarat se face cu restul categoriilor.

Toţi bărbaţii sunt la fel. Aici femeia are dreptate, toţi sunt la fel şi de o mediocritate excesivă. Normal că sunt la fel pentru că ea are viziunea aia redusă, iar când apare cineva din alt film apare panica. Femeile au nevoie de confort şi putină adrenalină. Puţină, cât mai safe.

Eu cred în dragoste la prima vedere. Şi, după ce ai demarat o legatură cât de cât sentimentala te vei convinge de asta când o să afli că s-a mutat cu un tip cunoscut în timp ce venea spre tine, în trafic.

Păstrând şi nota de optimism bucureştean, trebuie să recunosc ca nu mi-e gustul mai amar aşa cum îmi e când observ câte o femeie specială cum cade în păcatul ridicolului. Dar ce sa-i faci, Dumnezeu ne-a împărţit în două categorii: păcătosi şi critici.

În concluzie, femeile carpato-danubiano-pontice sunt date dracu. Iar cine le da dracu cel mai bine are un siloz întreg cu roade culese în urma unei prezenţe discrete.

Sursa aici.

Cate calorii consumi in timp ce faci secs?

Se ştie de foarte multă vreme ca secsul este o metodă prin care poţi arde foarte multe calorii, în consecinţă făcând mult secs poţi să ajungi la o greutate ideală. Există mai multe etape în arta secsului iar fiecare necesite un consum de calorii.

Exista avantaje dar şi dezavantaje atunci când vine vorba de actul secsual. Din acest motiv aceste valori de mai jos trebuie îmbinate în asa fel încât sa nu intervină probleme de sănătate in cazul unui consum energetic foarte mare în timpul actului secsual.

Îi dai hainele jos:

cu acordul ei: 12 calorii
fără acordul ei: 187 calorii

Îi dai sutienul jos:

cu ambele mâini: 8 calorii
cu o singură mână: 12 calorii
cu dinţii: 85 calorii

Când îţi pui prezervativul:

în erecţie: 6 calorii
fără erecţie: 315 calorii

Etapa preliminară:

încerci să-i găseşti clitorisul: 8 calorii
încerci să-i găseşti punctul G : 92 calorii

Poziţii:

misionarului: 12 calorii
69 culcat: 78 calorii
69 în picioare: 112 calorii
postura arcului: 216 calorii
călăreţul fantastic: 326 calorii
candelabrul italian : 912 calorii

Orgasmul:

real: 112 calorii
fals: 315 calorii

După actul secsual:

stai în pat şi o îmbrăţişezi: 18 calorii
te ridici imediat: 38 calorii
îi explici de ce trebuie să pleci(pentru totdeauna): 816 calorii

A doua erecţie pe categorii de vârsta:

20-29 de ani: 36 calorii
30-39 de ani: 80 calorii
40-49 de ani: 124 calorii
50-59 de ani: 927 calorii
60-69 de ani: 2916 calorii
peste 70 de ani: rezultate necunoscute

Îmbrăcarea după actul secsual:

calm: 32 calorii
grăbit(alert):98 calorii
când tatăl ei bate la uşă: 1218 calorii
când soţul ei sau soţia ta bătând la uşă: 3521 calorii

bun :) sa recapitulam.. cel mai important : FOLOSITI PREZERVATIVUL SPRE BINELE VOSTRU :)

Femeia la volan ...

1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.


2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp ;
- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa ;
- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă ;
- Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa.

Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!

3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.
- Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva ;
- Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula" ;
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.

4) Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia ;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?


5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor ;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor ;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.

6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.

7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?

8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câştigă.

9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.
- opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un
băiat să te ajute să alimentezi ;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva ;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi ;
- ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei ;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor ;
- pleacă din benzinărie.


10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.
- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze ;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.

Drum bun.

Bere vs pasarica

O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie incurajata.
1 punct pt.. bere.

O bere nu-i placuta atunci cind este calda.
1 punct pt. pasarica.

O bere inghetata te satisface.
1 punct pt. bere.

Daca gasesti un fir de par intre dinti, bind bere, poate sa te apuce vomatul.
1 punct pt. pasarica.

Daca te intorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te cearta.
Daca te intorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica.. (depinde de punctele de vedere)

10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa conduci.
1 punct pt. pasarica.

Daca iti faci treaba cu o o bere intr-un local plin de lume este normal.
Daca iti faci treaba cu o pasarica intr-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. pasarica.

Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze.
Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica, ar putea sa-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasarica.

Berea mai veche este mai buna.
1 punct pt. bere.

Daca te scufunzi intr-o bere, avind prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.

Multa bere te poate face sa vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasarica.

Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica, este normal.
Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasarica.

Sa rupi eticheta de pe o stica de bere este distractiv.
Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasarica.

Statul taxeaza berea .
1 punct pt. pasarica.

Daca bei inca o bere, prima nu se supara.
1 punct pt. bere.

Esti intotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.

Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza singura.
1 punct pt. bere.

Blonda, rosie sau bruna. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.

Despre o bere se stie exact pina la ultima centima cit o sa coste.
1 punct pt. bere.

Berea nu are o mama.
1 punct pt. bere.

Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)

Daca esti o femeie si in momentul asta te superi, sa stii ca berea nu ar fi avut nimic de zis pierzind aceasta confruntare: un alt punct pentru bere.

De ce iubim femeile ....

ete de ce



DE AIA

Ce isi doresc femeile - partea a 2-a

Ce isi doresc barbatii

De ce.. cateodata merita sa fie iubite.. ele , dansele , doamnele din viata noastra si a altora :))

Ce isi doresc femeile?

Iata intrebarea care ii framanta pe barbati. Raspunsurile la aceasta intrebare de multe ori sunt evazive, superficiale. Dar ce isi doresc ele de fapt?

CITEZ : Iata cateva din " marile" noastre dorinte:

* Ne dorim ca el sa ne inteleaga, sa ne asculte, sa ne accepte toanele, si sa stie ca SPM( Sindromul Premenstrual) chiar exista.

* Ce isi doresc femeile?Sa ne rasfete,sa ne tina in brate, sa ne arate ca ii pasa. Sa aprecieze ca incercam sa gatim si sa spele vasele dupa.

* Sa ne spuna ca ni s-a stricat machiajul, sa ne sarute de " Buna dimineata", sa se joace in parul nostru, sa ne dea la o parte suvita ascultatoare care ne intra in ochi.

* Sa ne faca sa radem, sa se joace cu noi, sa se puna la mintea noastra de copil, sa se plimbe cu noi in parc chiar daca este obosit dupa o zi groaznica la munca, sa stam cu capul pe genunchii lui, sa mergem fara motiv, fara sa stim unde, sa vorbim ore in sir fara sa ne dam seama cum a trecut timpul!

* Sa ne surpinda fara motiv, pur si simplu pentru ca suntem noi, sa puna melodia noastra si sa ne invite la dans, sa nu uite de ziua sau de aniversarea noastra, sa ne aduca flori fara vreun motiv anume.

* Sa fie dur dar sa stie cand sa fie si dulce, sa ne dea haina lui cand ploua, sa se bucure pentru noi chiar daca echipa lui favorita de fotbal ia bataie.

* Sa inteleaga ca dupa o zi obositoare la birou vrem DOAR un masaj relaxant.

* Ne dorim ca raspunsul la intrebarea: "Sunt grasa?" sa fie intodeauna NU.

* Cand va intrebam : "Ne vedem?" si spuneti da, sa nu sunati inapoi ca v-ati amintit ca sunteti obositi si ca azi e si meci.

* Sa fim primele pe care le suna cand s-a intamplat ceva.

* Cand zic : " Te sun inapoi" , sa sune.

Sa inteleaga ca terapia prin cumaparaturi chiar ajuta. Si toate lucrurile pe care le cumparam ne folosesc. Altfel de ce le-am mai cumpara? Si timpul la cumaparaturi nu e timp pierdut! E timp investit in imaginea si aspectul nostru. In fond, pentru voi vrem sa aratam bine

Si cel mai important:

Sa ne iubeasca pentru ca suntem noi, indiferent ca suntem blonde, brunete sau roscate, ca stim sa fim acolo pentru el, ca stie ca se poate baza pe noi, pentru ca noi reprezentam furtuna din viata lui dar si linistea dupa, sa ne iubeasca pentru ca ii iubim, si pentru ca....noi facem cele mai mari datorii.

eu unul, tind sa cred ca ele isi doresc mult mai multe decat am enumerat aici...

Mic dicţionar de înţeles femeile

Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau !!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Faci cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am spus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, faci cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc… = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic… = Tampitule !!!

Asa sunt ele....

si nu pot sa trec cu vederea ...


Unii au asa ceva pentru ca pot,altii pentru ca merita iar ceilalti nu au pentru ca nu vor :)

Cum sa faci fericita o femeie?

Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR:

1. un bun prieten
2. partener
3. iubit
4. ca un frate
5. ca un tata
6. ca un sef
7. un electrician
8. un tapiter
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gongi
15. un bun ascultator
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatetic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26. tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional

Fara a uita sa :

37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fidel

si de asemenea :

43. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge

si FOARTE IMPORTANT:

46. niciodata sa nu uite:
* zilele de nastere
* aniversari
* evenimente organizate de ea


Cum sa faci un barbat fericit?

1. dezbraca-te
2. da-i mancare

Folositi prezervativul

Un sfat destul de inteligent :)

De ce femeile sunt scorpii

1. Pentru că de mici se gândesc numai la cum să se mărite mai repede.
Visul lor este o rochie de mireasă cât mai gogoşar, iar joaca cu păpuşile,
acest antrenament pentru ştersul la fund de mai târziu, nu face decât să
confirme intenţiile criminale.

2. Pentru că îi smulg pe cei mai buni dintre noi. În orice grup există
un tip cool. Cel mai gagicar, cel mai frumos, cel mai cu vino-ncoa. El e
liantul grupului, el aduce femeile, el face rost de băutură ieftină făcând
ochi dulci fetei de la magazinul din colţ. Până când, într-o zi de tristă
amintire, îi anuţă că se însoară. Desigur, promisiuni că totul va fi la
fel, ne vedem, alea. Vorbe. După ce pune mâna scorpia pe el, s-a terminat.
Ce să cauţi cu rataţii ăia? Ai bere în casă. Ne uităm amândoi la meci.
Vineri plecăm la mama. Duminică avem musafiri. Crezi că covoarele astea se
bat singure?

3. Pentru că, deşi ţipă pe toate drumurile că vor egalitate, profită
la maximum de faptul că bărbaţii cad ca muştele la vederea unui decolteu
sau la o juma de bucă, drept pentru care atuu-ul lor maxim într-o negociere
este sexul, pus pe masă, la vedere, cu o promisiune nerostită de mehlem pe
sâni. Nu contează că ai creierul cât o bibilică, important este să ai ţâţe tari.

4. Pentru că nu fac sex oral din prima. Toţi bărbaţii visează ca în
prima noapte de amor ea să rupă hainele de pe el şi să îi facă tot ce a văzut
el în filmele cu Titus Steel. Şi din păcate, nimic. Toate se dau virtuoase,
neatinse, caste, iubitule, tu eşti al 2 lea, iar primul nici măcar nu se
ridica la valoarea ta. Iar masculul se mulţumeşte tâmp cu textul ăsta şi
merge mai departe.

5. Pentru că dacă ţi-au făcut onoarea de a face sex cu tine, tu trebuie
să simţi o imensă recunoştinţă, de preferinţă pe viaţă, să renunţi la tot
şi să îi închini un templu, de preferinţă din diamante, templu la care să te
închini cu respect. Tu trebuie să ştii că ea nu a vrut, ea de obicei nu face
aşa ceva, nu îi place în general şi ceea ce a făcut a fost o favoare imensă
pe care ţi-a făcut-o, într-un moment de rătăcire.

6. Pentru că nu îţi respectă viaţa, alegerile şi educaţia de până la ea.
Orice păsărică ŞTIE că ea te va schimba, că da, nu eşti perfect şi că
da, în principiu eşti un porc ordinar, dar ea va munci, te va educa, te va
scoate din noroiul şi mâzga în care te târăşti şi te va aduce la suprafaţă,
mai curat, mai uscat, mai pe scurt, alt om.

7. Pentru că nu ştie să gătească. E în legea firii ca femeile fac
mâncarea în casă. E în codul genetic uman, de când prima maimuţă
s-a ridicat în 2 labe , şi-a troznit oasele şi a zis "bă, să mor eu, îmi văd
peştera de aici".
Desigur, majoritatea feministelor o dau în texte cum că trebuie
împărţită munca în casă şi altele. Când o să ştii să schimbi o bujie, să
instalezi un wordpress sau să parchezi corect lateral, atunci o să împărţim
treburile. Până atunci, tu faci mâncare.

8. Pentru că nu au valoarea banilor. Pentru o femeie nu contează câţi
bani are tipul, dacă are de unde sau nu. Ea vrea. Şi dacă vrea, logic că
trebuie să aibă. În virtutea regulilor de mai sus, desigur, adică dacă tot a
oferit sex, măcar să primească ceva la schimb. Treaba e tragică atunci când e
vorba de o familie, iar tipul se dă peste cap, în pofida crizei, să facă rost
de bani, iar femeia lui nu se ocupă decât cu spartul banilor prin diverse
locaţii. Cu stil.

9. Pentru că toate seamănă cu mamele lor. Dacă vrei să vezi cum va
arăta nevastă-ta peste 30 de ani, uite-te la mă-sa. Dacă aia e cât un dulap,
fii calm, chiar dacă femeia ta acum arată de 30 de kile în viu, în mod
sigur se face cât purcica. Dacă mă-sa e caţă şi toată ziua comentează, şi a ta
va face la fel. Nu contează că acum nu face. Acum se abţine, pentru că încă
nu e sigură că te-a prins.

Dar şi când o să te prindă..vai de capul tău

P.S.
Daca il considerati misogin, nu-l cititi !


Sursa : aici