E bine sa fi BARBAT!

1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4.- Nu esti furat la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!"
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!

Romanii sunt obsedati

Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri... Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva. Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.

TOP 10 OBSESII ROMANESTI

1.Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!
2. Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala avem cele mai multe televiziuni! !!Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!
3. Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho...n-ai viitor frate! "Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger,Marin Preda,Nichita Stanescu..." "Te pisi pe ei! Citeste Coelho!"
4.Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie: "Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru laba. Dai un click si gata! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "de in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei schimbam: "sa'i dea in cap lu' Chivu")
5.Obsesia messenger. Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible...
6.Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari... Si dup-aia, haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa...". Apoi recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa..."
7.Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici londonezii... Punct.
8.Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo...Cine stie...
9.Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!!!!!!!
10.Obsesia "daca ala nu face,de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie:" Ce? Sunt mai prost?!"

Acum....injurati-ma :)

SFATURI PENTRU AGATAT PE NET

Ce trebuie sa faci dupa ce ai facut rost de adresa ei de mail? Pentru a raspunde la aceasta intrebare am intocmit o lista cu cativa pasi pe care sa-i urmezi:


1. Invit-o la o cafea.
2. Sugereaza-i sa treceti pe la tine in drum spre cafenea.
3. Poarta o discutie amuzanta si interesanta.
4. Pe drum spre casa invit-o din nou la tine.
5. Foloseste-ti creativitatea si imaginatia.


Concentreaza-te asupra pasului urmator! Nu te gandi cum sa faci sa fii mai repede cu ea.
Cu alte cuvinte, cand ii trimiti mail, nu scrie: `Buna! Mi-a facut o deosebita placere sa te cunosc. Sunt un tip singur si dragut, iar tu pari a fi exact genul de prietena pe care si-ar dori-o un ratat dragut si disperat ca mine.`

Nu te avanta in discutii serioase. Nu discuta despre relatii si casatorie. Conversatia trebuie sa fie usoara si placuta, insa nu uita ca trebuie sa treci la pasul urmator. Daca esti relaxat si mergi mai departe intr-un mod natural , totul va fi in regula.

Ce trebuie sa faci daca tipei pe care ai agatat-o pe net ii este teama sa se intalneasca cu tine?

Ii trimiti un mail de genul:` Ok, hai sa ne mutam impreuna si atunci putem crede ca ne cunoastem de suficient timp ca sa ne cuplam. Sau poate preferi sa ne intalnim intr-un loc cu multa lume, ziua in amiaza-mare, sa discutam la o cafea. Mie unu imi place mai mult prima varianta` Apoi ii ceri numarul de telefon si o suni. Acest lucru o va mai linisti. Cand vorbesti cu ea la telefon spunei: `Hai sa ne intalnim la o cafea pentru 20 de minute. In cazul in care nu esti genul meu, ma voi consola cu gandul ca nu trebuie sa imi petrec prea mult timp cu tine. Daca reusesti sa o faci sa rada, atunci esti pe drumul cel bun.

Pentru barbatii care vor sa se intalneasca cu mai multe femei in acelasi timp.

Pentru a te intalni cu mai multe femei deodata tot ce trebuie sa faci este sa nu te intalnesti cu niciuna dintre ele foarte des. Daca te intalnesti sau vorbesti cu o femeie de mai mult de o data sau de doua ori pe saptamana,inevitabil ea va incepe sa creada ca aveti o relatie. Aminteste-ti ce spun Parazitii: `Toate femeile se cred neveste cand au stat o noapte dedesubt si de doua ori peste`.

De asemenea, un alt lucru pe care trebuie sa-l faci este sa ii spui ca nu vrei sa te implici atat de repede intr-o relatie cu o femeie pe care o cunosti de putin timp.