12 tipuri de secs pe care trebuie neapărat să le încerci!

1. Secs de împăcare!
O ceartă pasională poate duce la o activitate la fel de pasională în dormitor. Fiecare cuplu trece şi prin momente mai delicate, iar Secsul de după e cea mai bună metodă de soluţionare a conflictelor.

2. Secs în vacanţă!
O vacanţă este o ocazie perfectă pentru a te apropia şi mai mult de cel de lângă tine. Numai voi doi, departe de serviciu, de copii eventual, departe de lumea dezlănţuită: o cameră la un hotel, priviri complice, intense, şi cearşafuri imaculate, pe care nu te poţi abţine să nu proiectezi imaginea trupurilor voastre unite... Cel mai mare beneficiu al Secsului în vacanţă este sporirea intimităţii între parteneri. E important să laşi loc şi pentru manifestarea spontană a dorinţei şi a iubirii, aşa că nu umple fiecare zi de vacanţă cu trasee turistice, vizite la mănăstiri etc.

3. Secs... bestial!
Agresivitatea, în anumite limite, poate fi amuzantă şi excitantă, tocmai pentru că nu ştii la ce să te aştepţi din partea partenerului. Aşa că, dacă aveţi amândoi chef, lasă-l să-ţi rupă hainele, smulge-i cămaşa de pe el şi grăbiţi preludiul. O să fie foarte palpitant şi foarte plăcut!

4. Secs confortabil!
După o zi obositoare, sau atunci când eşti tristă, simţi nevoia să faci dragoste fără să fiţi pe grabă şi să vă savuraţi pe îndelete trupurile. Atunci e momentul potrivit pentru poziţia lingură, una dintre cele mai intime poziţii Secsuale: întinde-te lângă el cu spatele şi lasă-te cuprinsă în braţele lui.

5. Secs tip „sper-să-nu-ne-prindă-nimeni”!
Dacă vă aflaţi la o petrecere plictisitoare sau la o reuniune de familie, puteţi adăuga un pic de adrenalină furişându-vă într-un dormitor mai ferit. Posibilitatea de a fi surprinşi este un afrodiziac extraordinar!

6. Secs fantezie!
Fiecare dintre noi are fantezii Secsuale, şi, atât timp cât partenerul este de acord să le transpună în realitate, nu există niciun motiv pentru care un cuplu nu ar trebui să le încerce. Dacă iubitul tău visează să faceţi dragoste pe un vapor, noaptea, de ce nu aţi face-o?

7. Secs rapid!
Dacă sunteţi amândoi grăbiţi, nu e nevoie să vă puneţi pofta în cui! Trebuie doar să acţionaţi mai rapid decât de obicei! Nici măcar nu trebuie să te dezbraci de tot. E important, însă, ca amândoi să vă doriţi să faceţi asta, altfel o să ai resentimente multă vreme şi o să-i reproşezi că doar te-a folosit pentru propria lui plăcere.

8. Secs romantic!
Senzualitatea şi tandreţea trebuie să stea la baza relaţiei voastre. Legătura dintre tine şi partenerul de viaţă poate fi întărită, dacă ştiţi cum să creaţi momente speciale, doar pentru voi doi. Învaţă să iubeşti încet, să explorezi trupul celuilalt, înconjuraţi de flori presărate pe jos, de lumânări parfumate şi cu muzica auzindu-se în surdină.

9. Secs prin toată casa!
Schimbarea locului în care faceţi Secs se poate dovedi un stimulent deloc de neglijat. La urma urmei, spontaneitatea este obligatorie într-o relaţie reuşită! Cine-a zis că nu se poate face Secs pe maşina de spălat, în cadă sau pe masa din bucătărie?

10. Secs în aer liber!
Joaca în aer liber este cu mult mai îmbietoare şi mai incitantă decât Secsul în patul conjugal. Trebuie să fiţi precauţi, însă, să nu încălcaţi proprietatea nimănui şi să vă feriţi de privirile indiscrete.

11. Secs tip „poziţia săptămânii”!
Planificarea riguroasă a poziţiilor Secsuale, pentru fiecare zi a săptămânii, nu presupune deloc absenţa spotaneităţii şi a pasiunii, ci dimpotrivă! Dacă eşti un spirit liber şi guşti provocările, vei găsi chiar nostim să ştii dinainte în ce poziţie veţi face Secs seara, când vă regăsiţi.

12. Secs maraton!
Pentru că e iarnă, e frig, bate vântul, poate mai şi ninge, amândoi sunteţi foarte motivaţi să rămâneţi toată ziua în casă. Fiţi creativi şi încropiţi un joc: „Olimpiada Secsului”! Amândoi trebuie să colaboraţi pentru un scop comun, şi anume cât mai multe orgasme. Repetaţi tangoul la orizontală de mai multe ori, până consideraţi că aţi depăşit deja toate recordurile care puteau fi depăşite. La sfârşitul jocului, veţi fi epuizaţi, dar extrem de satisfăcuţi!

PS: am scris SECS .. ca sa nu ma mai certe astia cu reclamele :)

Sursa: AcasaTV

E bine sa fi BARBAT!

1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4.- Nu esti furat la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!"
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!

Romanii sunt obsedati

Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri... Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva. Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.

TOP 10 OBSESII ROMANESTI

1.Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!
2. Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala avem cele mai multe televiziuni! !!Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!
3. Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho...n-ai viitor frate! "Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger,Marin Preda,Nichita Stanescu..." "Te pisi pe ei! Citeste Coelho!"
4.Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie: "Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru laba. Dai un click si gata! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "de in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei schimbam: "sa'i dea in cap lu' Chivu")
5.Obsesia messenger. Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible...
6.Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari... Si dup-aia, haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa...". Apoi recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa..."
7.Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici londonezii... Punct.
8.Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo...Cine stie...
9.Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!!!!!!!
10.Obsesia "daca ala nu face,de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie:" Ce? Sunt mai prost?!"

Acum....injurati-ma :)